Sūdzības - Dažādi joki - Joku noliktava - Jayart

Sestdiena, 10.12.2016, 10:52
Sveicināti Гость | RSS
Jayart
Galvenie
Reģistrācija
Ieeja
Ieejas forma

Vietnes izvēlne

Sadaļas kategorijas
Dažādi joki [133]
Anekdotes [28]
Smieklīgas dienasgrāmatas [22]
Radio SWH melnā humora tops [135]
Joki par datoriem [21]
Smieklīgas bildes [117]
Smieklīgi pantiņi [11]
Video [16]

Laika ziņas

Aptauja
Jūs esat noregulējis pulksteni uz Lisabonas laiku un modinātājs sāk zvanīt pustrijos naktī
Atbilžu kopskaits: 20
$

Galvenie » Raksti » Dažādi joki

Sūdzības

Mūsu pasntieks ir maita. Visiem citiem viņš nes vēstules (ir novērots!), bet man nenes, droši vien pats izkasa un apēd. 





Jau pusgadu manā dārzā es katru rītu atrodu vienu un to pašu gumijas 
zābaku, lai arī katru reizi to iemetu kaimiņa dārzā, zābaks pie manis 
uzrasties nepārtrauc. 





Nav vairs kārtības Vecajos Kalniņu kapos. Kolīdz es eju uz kapiem 
pasēdēt, tā noteikti kāds saķer aiz kājas. Tāpēc- pasakiet jūs saviem 
mirušajiem radiniekiem, lai guļ rāmi un mani aiz kājas neķer! 





Mūsu nama kāpņu telpā ir sācies suņu seksa klubs. Citi vienkārši 
pārkāpj pāri, bet es radikulīta iespaidā pāri netieku. Tāpēc man 
regulāri jāstāv un jāgaida, kamēr beigs. 





Manā dzīvoklī sākusi dzīvot kāda ģimene no aizrobežas. Nekādi 
sarunāties nevaru, jo viņi runā tikai latgaliski ar vjetnamiešu akcentu. 





Cienījamā redakcija! 


Pie mūsu veikala veči katru dienu dzer alu un degvīnu, bet kad pieeju- 
man nedod... lūdzu, aizsūtīt reportieri, kurš pasaka, ka Žanis ir viņam 
čoms. Žanis. 





Lūdzu pievaldīt augšējā stāva kaimiņu, kurš dzer uz sava balkona, bet 
krīt lejā uz manējā. Tur tad viņš guļ un projām neiet, neskatoties uz 
atkārtotiem pieprasījumiem. 





Cik tālu gan var nolaisties pasta darbinieki... vēstuli aizsūtīju 2 nedēļas atpakaļ, bet šorīt to atradu savas žaketes kabatā. 





Mīļo audzinātāj, man ir ciets vēders un es nevaru pakakāt, bet blakus 
dārziņā pļūtīt kā traki, vai es nevaru iet uz blakusdārziņu? 





Dārgo žurnāl Sexer, nu jau kādus 30 gadus manai vecajai negribas, bet 
man vairs nestāv, sākumā domājām, ka tas pāries, bet nekā. Kur mums 
griezties? 





Dārgā redakcija, visi runā, ka armijā nekas nav jādara un tikai dzerot, 
bet te man liek skriet un šaut, vai gadījumā netiek pārkāptas 
cilvēktiesību normas? 





Cienījamā Dome, man ir 15 gadi un esmu pilntiesīgs Rīgas pilsonis, no 
šodienas es vairs nedrīkstēšot parkā kost, vemt, spļaut, kauties un 
gulēt izrubījies, sakiet lūdzu, kā tad lai es tagad atpūšos? 





Cienījamā Rībenas kundze, izlasīju programmā, ka būšot dziesmu kari, 
gaidīju ekšenu, bet tā arī nevienu nenošāva, vai programmā nebija kļūda 
un kur varu saņemt atpakaļ naudu par savu biļeti? 





Mana māte bija pieticīgs cilvēks, iemācīja man pārtikt no rupmaizes, 
ūdens un sāls. Tgad esmu bagāts. Pilns ledusskapis... ar rupmaizi, 
ūdeni un sāli. 





Sveiki! Mani sauc Jānis. Viss, nevaru vairs izturēt. Es tam Jānim cik ilgi jau saku, lai izbeidz, bet viņš tik sauc un sauc. 





Mūsu baznīcas mācītājs, nu it kā laps cilvēks, bet vislaik met krustus. 
Izgājušo svētdienu Haroldam, Valdim un gandrīz arī man izsita aci! 





Un vēl saka, ka diskriminācijs vairs nav- tikko es, normāls čalis, ieeju skuķu tualetē, tāds trobelis pa gaisu aiziet! 





Es lūdzu jūs pārskatīt likumprojektu par aizliegumu uz ielas atrasties ar atvērtām pudelēm. Paldies. Paraksts: Džins 





Reizi mēnesī pie manis nāk pastnieks ar pensiju. Viņš atnāk, atdod man 
naudiņu un uzreiz aiziet. A kas man traukus izmazgās, ko, a? 





es vairs nevaru izturēt. Man ūdens smeļas mutē. Nevaru galus savilkt 
kopā. Grēku plūdi, goda vārds. Johaidī! Sametiniet man to dušas šļauku! 





Cienījamais kaimiņ, vēlējos jums izteikt nelielu piezīmi. Mēs kolektīvā 
ar citiem kaimiņiem nolēmām, ka jums jāpārtrauc uz tualeti un virtuvi 
doties absolūti kailam, kā nekā- komunālais dzīvoklis... 





Es, centra rajona, maskavas ielas 666 iedzīvotājs, vēlos iesniegt 
sūdzību ekonomikas ministram- jau trešo gadu kaimiņš ceļ cenas 
neatbilstoši inflācijai un dzīves līmenim- nu jau heroīns maksā 10 Ls 
čekā! Neprāts! 





Jūsu frizētava pirmdien man izveidoja frizūru, kura pēc otrdienas 
niršanas Daugavā un pēc šodienas braukšanas ar mopēdu ir deformējusies! 
Lūdzu sodīt atbildīgās amatpersonas, kā arī atlīdzināt man radīto 
kaitējumu! 





Manu dēlu pieķēra matemātikas stundā paslepus ostot fizkultūras 
maisiņu, tagad pēc fizkultūras viņam maisiņu atņem! Kā tā var- ar 
bērnu?! 





Negribu vairz pozēt tai resnajai sievietei, varbūt otrādi būs labāk? Rubens Ludviķim 14. 





Aizbraucu uz dziesmu svētkiem. Nu neļāva man ne dziedāt, ne dejot! Nu kas i ka es neesmu koris un bez puslitra nedziedu? 





Cienījamā Rīgas dome, padevīgi lūdzu jūs atcelt aizliegumu sēdēt 
zālītē, jo konkrēti es pagājušajā dzīvē esmu bijis govs, un tā ir mana 
dabiskā vide. 





Draugi dzimenē uzdāvināja grāmatu! Izlasīju, pārlasīju vēl 2 reizes- 
kaukā nesapratu jēgu... Draugi nu lūdzu nedāviniet man Telefonu 
grāmatas. 





Tas jūsu krancis regulāri uzmācas mūsu pūdelītei! Paši vainīgi, 
audzināt vajag, paskatieties, kā viņa staigā, dibens pliks, aste gaisā! 





Lūdzu palīdziet, kaimiņš regulāri rāda mūsu zirgam pliku pakaļu, un 
zirgs pēc tam atsakās iet pa vagu, apsēžas uz lauka un nav izkustināms. 





Cienījamā Namu pārvalde! Man ir noriebies, ka bērni degošā avīzē liek sūdu pie manām durvīm. 





Jau ceturto diennakti nevaru atvērt seifu! Ja kāds zin kodu- zvaniet! 





Valodu mācību centr! Kas tas ir, ka man jau kaadu piekto reizi uz sievasmaati pasprūuk- Māt! 





Cien. redakcija- kas tas ir, ka stāvot pagalmā zem laternas uz mana 
uzvalka neviens balodis neuzlaiž laimi, ja tai pašā laikā kaimiņam 
Žanim visa mugura jau parktiski balta un viņš ir laimīgs!!!??? 





Tramv. Trolejbusu pārvalde- 7 maršruta trolejbusa vadītājs pieturas 
izrunā kaut kādā nesaprotamā valodā- viņš saka Ķīpene, Baložu iela- 
mentene, pa Brīvības ielu saka- Purčiku! Nav skaidrs. 





Ulbrokas kapu vadība! Pieņemiet mērus- kapracis rok kautkādas haltūras mežā pie Tukuma! 





Mūsu kāpņu telpā dzīvo viens rupjš vecis. Kad es šo pasveicin- Čau kretīn, ko blisini acis? Šis ņem un man rupj izlamā. 





Mana sieva vairāku zvaigžnu stāvokļa iespaidā ir sākusi runāt nevis 
pūšot gaisu uz āru, bet gan velkot uz iekšu. Turklāt runā tekoši un 
ļoti daudz. 





Katru dienu trīs vārnas pie mana loga vairākas reizes uzdzied "ai 
dritvai kociņ tevi mīlu" un es nespēju noturēties- man pilnā balsī 
jādzied līdz. 





Mūsu pagalmā jau otro gadu un katru dienu bērni spēlē to briesmīgo spēli "Kam nav draudziņa, tas ar kaku maisu" 





Mūsu pagalmā aka ir par dziļu- ja noslīkst spainis, tad mums- vecajiem cilvēkiem ir ļoti grūti ar to akvalangu nirt tam pakaļ. 





Iedomājieties! Mūsu augšējais kaimiņš spiež tās savas pumpas tieši uz 
balkona! Bet takš visi tie draņķi nāk mums virsū- viss balkons 
notaisīts un vecais ritens ar sarūsēja. 





Skolas puikas iet pīpēt pie mana žoga un savus Malboro izsmēķus met pagalmā. Lūdzu pieņemt mērus, jo es taču smēķēju Kvatro! 





Uzstājīgi pieprasu ieviest kārtību tirgū- kartupeļu pārdevēja Stepanīda 
jau trešo reizi neļāvās nokaulēt cenu! Ta tas ir tirgus vai bode, koa? 





Gribu ziņot par novērotajām nekārtībām dīķī! Glīto gulbju namiņujau 
ilgāku laiku ir ieņēmušas pīles, kas licis gulbjiem migrēt kaut kur 
prom! Lūdzu izlikt nelikumīgos īrniekus un atgriezt mums gulbjus! 





Mans kaimiņš naktī bieži iet uz tualeti, bet norautā ūdens skaņa mudina 
manī dziņu iet uz tualeti, toties, kad ūdeni norauju es, pēc kāda laika 
to dara arī kaimiņš. Un ko lai es tagad daru- es taču nevaru visu nakti 
staigāt?! 





Kaimiņi sūdzas, ka es katru nakti šaujot stārķus. Bet ja bērnus nes stārķi, kā lai es izsargājos? Ko, a? 





Ļoti cienījamais, Repšes kungs, vēlētos izteikt sūdzību par šajā gadā 
pieņemto likumu, kurā noteikts, ka jebkura kriminālā grupējuma obšaks 
ir apliekams ar pievienotās vērtības nodokli, pahans ir ļoti 
neapmierināts. Jūsu bratva. 





Augsti godājamā Vitenpiskas pagasta padome, visu mužiku vārdā vēlētos 
izteikt sūdzību par to, ka turpmāk būs aizliegts apčurāt savas mājas 
žogu, jo ir pierādīts, la pēc svinībām nākot mājās, katrs ceturtais 
vīrietis mājas meklē rāpus un pēc ožas, ja aizliegums netiks atcelts, 
tad var sanākt šmuces. 





Mūsu kaimiņš, vakaros regulāri stāv pļavā un atņem mūsu bitēm medu, kad 
tās atgriežas mājās, juridiski viņam ir taisnība, jo bites lido no viņa 
pļavas, ko darīt? 





Cienītā! Jūsu kaza atkal apēdusi manas bumbierenes. Ah tad tāpēc viņas piens sācis garšot pēc sūdiem? 





Es dakterim teicu, lai viņš zobu ārstē, bet dakters izrāva, tagad es 
eslpojot svelpju, un man pa pēdām seko visi ciema suņi, daži no viņiem 
pat apmetušies pie manis uz dzīvi. Kas nu maksās skādi? 





vakar nopirku maizi ar kuru naglas sienā var dzīt! Sāku dzīt- naglas lokās! Vai maizes kombināts nevarētu cept arī naglas? 





Caur jusu katalogu iegādājos fēnu- nosvila visi mati! Vai nevarētu pasūtīt pārīti tādu pašu arī manam šefam?

Kategorija: Dažādi joki | Pievienoja: jayart (21.07.2009)
Skatījumu skaits: 403 | Reitings: 0.0/0
Komentāru kopskaits: 0
Pievienot komentārus var tikai reģistrēti lietotāji.
[ Reģistrācija | Ieeja ]
Meklētājs

Iesaki

Statistika

Kopā Online: 1
Viesi: 1
Lietotāji: 0

Skype

  • Locations of visitors to this page


  • Copyright MyCorp © 2016
    Uztaisi bezmaksas mājas lapu ar uCoz