Diskotēka. Meitene jautā puisim:
- Vai šis ir lēnais valsis?
- Nē, igauņu reps Kāpēc igauņi ir nelaimīgi Igauņi ir visnelaimīgākie tādēļ, ka pat viņu gramatikās nav ne dzimtas (sex), ne nākotnes (future), respektīvi "No Sex, No Future". Par kādu laimi šeit var runāt...
Ziņu diktors Urmāss no TV Esti ir sācis runāt ātrāk un igauņi vairs nespēj izsekot līdzi un neko nezina, kas notiek pasaulē.
Igauņi ir nelaimīgi, jo pie viņiem neražo kupātus.
Kā Tu kļūsi laimīgs, ja vīri hokeju spēlē slikti un sievas ēst netaisa labāk..
Kā Tu, igaunis būdams, būsi laimīgs, ja, braucot ar auto trešo apli apļveida krustojumā, vienmēr sareibst galva..
Ir skaidri zināms, ka Rakverē nekad nebūs Metro.
Zinātnieki aprēķinājuši, ka igauņi tikai pēc 2,3 gadiem atklās, ka prakstiski visām automašīnām ir arī atpakaļgaita...
Igauņi tramvaju arī uzskata par liftu, kas nedaudz sabojājies un neiet uz augšu..
Padzīvo Tu komunālajā dzīvoklī kaimiņos ar kašķīgu latvieti, mūžam iedzērušu somu un, Tavā istabā bajānu spēlēt gribošu, krievu. Cik laimīgs būsi?
Igauņi ir nelaimīgi, jo Laimes lācis jau sen aizgājis pie latviešiem uz Sūnuciemu.
Kad somugru tautas - igauņi un ungāri senos laikos klīda apkārt un meklēja, kur apmesties, viņi nonāca krustcelēs, kurā ungāri aizgāja pa labi un nonāca vietā, kur bija silti un saulaini, auga vīnogas, bija zaļa zāle. Bet igauņi aizgāja pa kreisi un nonāca vietā, kur ir tikai akmeņi un auksti. Tad nu joprojām viņiem ir škrobe par toreiz pielaisto kļūdu.
Igauņi ir nelaimīgi, jo apzinās dzīves jēgu - būt par apsmieklu latviešiem..
Nelaimīgi, jo vairs neražo padomju laika gaļas maļamās mašīnas. Tās igauņiem deva prieku - braukāties pa Peipusa ezeru..
Tāpēc nelaimīgi, ka citās valodās opera Otello saucās Otello, bet viņiem vienīgajiem "Pilt koerestat Ottelostamaa"...
Igauņiem nav dziesmas "Vēl ir laiks, vēl ir laiks, vēl ir laiks.."
Tāpēc, ka ļoti bieži, kad igauņi brauc jūrā, viņi ir tikko izbraukuši un jau nones Helsinku jūras vārtu stabiņus.
Igauņi nav nelaimīgi, viņi ir lēni. Tāpēc prieks, laime un sekss nāk stipri lēnāk pie viņiem... Mazs puisītis sēž ar mammu parkā uz soliņa:
- Mammu, mammu! Mums rados ir bijuši somi?
- Nē, dēliņ, nav bijuši.
- Mammu, mammu! Mums rados ir bijuši igauņi?
- Nē, dēliņ, nav bijuši.
- Tad es nekādi nevaru saprast kāpēc tāds bremze esmu!?
Kāpēc igauņu bērniem uz Ziemassvētkiem dāvina lielāka izmēra drēbes? Dāvans tie paspēj izsaiņot tikai uz nākamajiem Ziemassvētkiem! Kāpēc Igauņu karaokei nav vārdu? Viņi nepaspēj tos izlasīt! Cilvēks 90% sastāv no šķidruma, Igaunis 90% sastāv no bremžu šķidruma Igauņu mobilo telefonu operatori ieviesuši jaunu tarifu plānu, kurš paredz palielināt bezmaksas laiku līdz piecdesmit sekundēm gadījumiem, ja zvanītājs piezvanījis uz nepareizu telefona numuru. Nemaz nav tik slikti būt igaunim - lēni tērējas nauda! - Kura ir visbagātākā nācija pasaulē?
- Igauņi.
- Kāpēc?
- Jo viņi nepaspēj iztērēt savas algas.
Stāv 2 igauņu brieži ezera malā. Stāv dienu, stāv divas un lūkojas ūdenī. Otrās dienas pēcpusdienā vienam no briežiem uz dibena muša uzlaižas un tas ar asti padzen to nost. Otrs prasa:
"Ko tu šodien tāds nervozs?"
Igaunji nezina, ka par vinjiem staasta anekdotes. To uzzinaas vinju mazdeeli. Sporta jaunumi:
„Igauņu sprinteris nedaudz aizkavējās startā, un viņu notrieca kenijieši, kuri skrēja goda apli.”
Igaunju varianta speelee "Gribi kljuut miljonars?" papildus tika ieviesta ceturtā papildus iespeeja - "Veestule draugam" Špionam - igaunim Centrs mēteļa apkaklē iešuva ampulu ar ciankāliju.
Pats grūtākais uzdevums viņam bija piespiest ienaidniekiem kost mētelī tieši šajā vietā!
Kara pirmā diena. Vācieši ieņem Igauniju.
Kara otrā diena. Krievi atbrīvo Igauniju.
Kara trešā diena. Vācieši ieņem Igauniju.
Kara ceturtā diena. Krievi atbrīvo Igauniju.
Kara piektā diena. Igauņu robežsargiem tiek izziņota trauksme.
Urmass stāv rindā un dzird - Urmass...
Iziet ārā - bet nekā, neviena nav.
Atkal pusstundu izstāvējis rindā, dzird - Urmasss.
Viņš izskrien ārā, bet nekā.
Atkal stāv, un dzird - Urmass...
Un tad viņam pielec. Ne jau Urmass, bet Tormaz...
Atnāk igaunis pie ārsta:
- Dakter, paskatieties, man kaut kas pil no gala...
- Tūlīt paskatīsimies!
Skatās, tad jautā:
- Kad Jums pēdējo reizi bija sieviete?
- Pirms pāris nedēļām..
- Nu tad meklējiet viņu atkal. Jūs beidzat..
Kāds igaunis brauc pa ceļu un ierauga ceļa vidū guļam beigtu vārnu. Viņš izkāpj, kārtīgi nopēta, tad paceļ, ieliek bagāžniekā un pie sevis nosaka:
- Gan jau kādreiz noderēs!
Apmēram pēc gada viņam atkal gadās braukt pa to pašu ceļu. Tā kā vieta kaut ko atgādina, viņš apstājas, ilgi domā, un atceras, ka te reiz savācis vārnu. Igaunis izkāpj, izņem vārnu no bagāžnieka, noliek ceļa vidu un saka:
- Mjā, tomēr nenoderēja...
Latvietis zvana igaunim, lai pakonsultētos, cik ruļļus tapešu igaunis pircis savas istabas izlīmēšanai. Igaunis saka:
- Deviņpadsmit.
Latvietis nopērk tikpat daudz, izlīmē istabu un dusmīgs zvana igaunim:
- Kāpēc tu man meloji?! Man deviņi ruļļi palika pāri!
- Viss pareizi – man arī!
Pie aptiekāra pieskrien viena no pārdevējām un šausmās kliedz:
- Tur kaut kāds igaunis vēlas sev darīt galu un lūdz pārdot pudelīti ciānkālija, kura maksā 50 santīmu.
- Nelaimīgais. Viņš ir jāglābj. Pasakiet viņam, ka tā pudelīte maksā 60 santīmu.
Krievs un igaunis ar savām draudzenēm brauc vilciena kupejā. Krievam meitene tāda skaista, slaida, garām kājām - modele, vienu vārdu sakot. Igaunim savukārt resna, neglīta, blaugznainiem matiem, krūtis nokārušās - drausmas.
Brīdī, kad abas dāmas izgājušas, krievs igaunim saka: "Paklau, mums te Maskavā nesen jaunu plastiskās ķirurģijas institūtu atklāja, tur par 15 tūkstošiem tavu veceni par tādu skaistuli uztaisīs. Manējā pirms tam arī diez cik glīta nebija."
Igaunis brīdi padomā: "Mi estonci narot prostoi. Seičas jedu na ostrof Saaremaa. Tam mņe ģaģa Juhhann živjot - on jejo sa desiķ kron nafig utopit."
Igaunis pamostas baigi pohains, sauc savu dēlu
- Tomas, atnes man minerālūdeni!
Dēls paņem naudu un dodas uz veikalu. Paiet vairākas stundas, igaunim galīgi slikti. Beidzot paveras durvis un ienāk dēls.
- Tomas, tu nopirki minerālūdeni?
- Tēti, minerālūdens nebija, es atnesu tev cepumus.
Trīs igauņi 5:00 no rīta sāka makšķerēt.
10:00, pirmais: "Necopē."
15:00, otrais: "Tiešām, necopē!"
21:00, trešais: "Jūs te vāraties visu laiku, tāpēc arī necopē!"
Klaidonis sēž ceļmalā un ēd zāli.
Piebrauc igaunis un saka: "Kāp iekšā pabarošu."
Pēc kāda laika bomzis kautrīgi saka: "Biju dzirdējis ka igauņi ir skopi."
Bet igaunis atbild: "Šitādu mauriņu nebūsi nekad ēdis!!!"
4 igauņi izdomā uzspēlēt krievu ruleti. Velk ārā stroķi, ielādē vienu patronu, pirmais pieliek pistoli pie deniņiem...BAX! Smadzenes izsmērējas pa sienām! Otrais lādē vienu patronu, liek stroķi pie deniņiem...BAX! Gar zemi. Tas pats ar trešo un ceturto. Piektais arī ielādē patronu, pieliek pie deniņiem stroķi, palūkojas uz četriem beigtajiem un domīgi ar sevi runā: - "Jocīgi, vai tad krievu ruleti ar "TT" spēlē?". Un domīgs izšauj.
Čukča tēvs pirms nāves stāsta dēlam - "Atceries dēls trīs lietas. Cieni savu māti, rūpējies par ziemeļbriežiem, un, pats galvenais, vienmēr aizstāvi igauņus."
Dēls neizpratnē - "Bet kāpēc ta igauņus ir jāaizstāv?"
- "Atceries, dēliņ, kad nomirs pēdējais igaunis, mēs būsim muļķākā tauta zemes virsū!"
Sēž divi igauņi pļavā un sarunājas.
"Klauties, Toivo, vai mums ir pretinde plet čūsku kodieniem?"
"L-l-aikam nau, a k-kāpet tu tā jautā?"
"Tur tālumā lien čūska"
Aizbrauc igaunis uz Maskavu un mēgina pieteikties darbā. Darba devējs viņam jautā:
- No kurienes jūs esat?
- No Tallinas.
- Ta, jūs, igauņi esot slinki!
- Nē. Slinki ir latvieši. Mēs esot tupi.
Igaunis brauc smagajā mašīnā. Te pēkšņi tai sabojājas bremzes. Igaunis ātri izanalizē situāciju:
— Ja braukšu taisni, ietriekšos mājā, pats būšu beigts un vēl nezin cik iemītnieku nositīšu. Ja griezīšu pa labi, iedrāzīšos tirgū un sabraukšu daudz ļaužu. Ja griezīšu pa kreisi, sabraukšu tikai šo vienu puisīti. Neko darīt, jāgriež pa kreisi...
Nākamajā dienā avīzēs pirmā ziņa:
"Simt piecdesmit cilvēku gājuši bojā smagā avārijā. Viss sākās ar to, ka kāds puisītis sāka skriet tirgus virzienā..."
Izstāstīju diviem igauņiem anekdoti par to kādi igauņi ir bremzes. Dabūju pa purnu, nākamajā dienā.
Igauņu tūrists aptur pajūgu. Vedējs viņu paņem. Brauc, brauc, ceļotājs prasa: "Cik tālu Tallina?"
"Nav tālu," skan atbilde.
Brauc, brauc kādas četras stundas, tūrists prasa atkal. Atbilde: "Nu jau tālu."
Igaunis skrien pa pļavu un smejas.
Soms prasa: "Kāpēc smejies?"
Igaunis atbild: "Zālīte pautiņus kutina."
Nākošajā dienā igaunis raud.
Soms jautā: "Kāpēc raudi igauni?"
Igaunis atbild: "Zālīti nopļāva!"
Sež bārā trīs karstasinīgi igauņi. Sēž, dzer alu, risina sarunas.
Viens saka: "Jā,Ziemassvētki ir brīnišķīgii!"
Paiet pusstunda, sēž, dzer alu, otrs saka: "Jā Tev taisnība, Ziemassvētki ir lieliski, bet sekss tomēr labāks."
Paiet vēl pusstunda, sēž dzer alu un beidzot trešais iesaistās sarunā: "Jums taisnība, sekss ir labāks,bet Ziemassvētki tomēr biežāk!"
Igauņi izdomājuši, ka viņi ir visgudrākie un viskrūtakie, un uz zemes vairs nav tāda darba, ko viņi nevarētu izdarīt.
Izdomā - jālido kosmosā. Sakontaktē krievus - šie atbild - jā, tūlīt sūtīsim kosmosā raķeti, komandā būs divi suņi, bet varam paņemt arī kādu igauni.
OK, igaunis (vārdā Ulo), Belka un Strelka aizlido.
Pēc iziešanas orbītā tiek nodibināti radiosakari ar zemi.
Zeme: Belka!
Belka: Vau, vau!
Zeme: Atdali tukšās degvielas tvertnes, kurss - 3 grādi pa labi. Strelka!
Strelka: Vau, vau!
Zeme: Sāc eksperimentus ar baktērijām. Ulo!
Ulo: Vau, vau!
Zeme: Ko vau, vau! Pabaro suņus!
Satiekās divi igauņi.
Pirmais saka: "Slušai, Urmas, a Ti znaješ, čto Tvoi sosed po utram Tvoju ženu jebjot?"
Urmas: "AAAAA, eta ničego, vsjoravno večeram perejebatj nado!!!"
Ir atminēts lodes no filmas "Matriks" lidojuma noslēpums. Atklājās, ka uz katras no šīm lodēm ir mikroskopisks uzraksts: "Made in Estonia".
Olimpiāde. Skriešanās distance. Starts. Līdzjutēji plosās, uzmundrinot savējos:
Amerikāņi: GOU! GOU! GOU!
Spāņi: Rapido! Rapido! Rapido!
Vācieši: Šnell! Šnell! Šnell!
Igauņi: Nu, ko stāvi?!!!
Zīme Igaunijā: "Braukt pa apli".
Papildplāksnīte: "Ne vairāk kā trīs reizes".
Krievs aizbrauc uz Igauniju, iet gar lauku, skatās - igauņi drāž govis. Krievs tā pabrīnās, bet neko, iet tālāk. Nākošajā dienā viņš atkal iet gar lauku, redz, tur viena pati govs ganās. Krievs domā, jāpamēģina, ko tie igaunji tajās govīs atraduši, un ķeras pie lietas, t.i. pie govs…
Bet te garām iet igauņi un skaļā balsī sāk smieties.
Krievs neizpratnē:
- Ko rēcat, paši taču arī ar govīm ņematies!
Igauņi:
- Bet tu paskaties, cik viņa nesmuka!!
Īstam igaunim dzīvē jāizdara 3 lietas.
Ja paspēj
|
