Mednieks izšauj, kaut kas tālumā nogāžas no kātiem. Mednieks saka pārniekam:
- Aizej, apskaties, ko es nobliezu gar zemi!
Pārinieks aizskrien un kliedz no tāluma:
- Spriežot pēc pases tas ir Dž. Noksvils!

Ķenguriene lec pa pļavu. Apstājas un pakasa somu. Pēc tam atkal lec tālāk. Atkal apstājas un pakasa somu. Trešajā reizē izvelk ķengurēnu un perot saka:
- Cik reizes tev neesmu teikusi, ka nedrīkst gultā ēst cepumus!

...Havaju salu precētās sievietes pavisam reti saviem vīriem pieprasa jaunu kažoku.

- Jo vairāk iepazīstu sievietes, jo vairāk saprotu homoseksuāļus... Iedomājies, kāds kaifs! Vēlu vakarā piedzēries ierodies mājās, bet tur tevi sagaida neskuvies vīrietis ar pudeli šņabja!

Jauna dāma tiesā sniedz paskaidrojumus, kāpēc šķērsojusi ielu pie sarkanās gaismas: viņa esot skolotāja un tāpēc nekavējoties jābeidz viņas lieta, jo viņa nedrīkstot nokavēt darbu skolā.
Tiesneša acis viltīgi iemirdzas.
- Jūs esat skolotāja? Lieliski! Es realizēšu savas ambīcijas. Esmu gaidījis gadiem, kad tiesā ieradīsies kāda skolotāja. Tagad apsēdieties pie galda un rakstiet: “Nekad vairs nebraukšu pie sarkanās gaismas” un tā piecsimt reizes!

Sarunājas divas draudzenes:
- Es tevi apskaužu - tavs puisis ir tik uzmanīgs, vienmēr tevi uzklausa un samīļo, apdāvina. Kāpēc tu negrasies ar viņu precēties?
- Tāpēc, ka gribu, lai tas turpinās arī turpmāk.

Burvju mākslinieks stāsta cirka direktoram:
- Esmu sagatavojis burvīgu priekšnesumu. Es pārzāģēju sievieti uz pusēm!
- Bet to jau daudzi dara...
- Gareniski?

- Kādas stihijas tu zini?
- Uguns, ūdens, gaiss... un šņabis.
- Kāpēc šņabis?
- Kad tētis sāk dzert, mamma vienmēr saka, ka tētis atrodas savā stihijā.

Darba dienas rīts. Policists aptur sešsimto mersi:
- Labrīt, leitnants Ivanovs. Vēl neesmu brokastojis.
- Sveiki, killers Petrovs. Jau strādāju.

Dēls zvana mātei:
- Mammu, es taisos precēties!
- Ļoti labi, dēliņ.
- Mammu, bet viņa ir nēģeriete.
- Nekas, dēliņ, mēs neesam rasisti.
- Bet viņai ir četri bērni.
- Mēs ļoti mīlam bērnus.
- Bet mums ir viena problēma - mums nav kur dzīvot.
- Un tikai? Pārcelieties uz mūsu mājīgo vienistabas dzīvokli.
- Mammu, bet kur jūs dzīvosiet?
- Tētis pārvāksies uz garāžu.
- Un tu?
- Es tūlīt nolikšu klausuli... un pakāršos.

Zinātniekiem izdevās sakrustot kaķi ar trusīti. Tas joprojām ķer peles, bet jau pavisam citā nolūkā.

- Kopš brīža, kad jūs sākāt strādāt pie mums par kalponi, ir pazudušas sudraba karotes, pazudusi mana kosmētika, produkti no ledusskapja arī izzūd! Man liekas, ka ir pienācis laiks jums parādīt durvis!
- Kāda suņa pēc man tās durvis vajadzīgas?

Gadījās reiz vienai sieviešu domai nokļūt vīrieša galvā. Staigā viņa pa galvu, nevienu citu domu nespēj satikt. Te pēkšņi izskrien pretim viena doma, aizelsusies un mazliet svīst.
Sieviešu doma: Klau, kur visi ir palikuši, kāpēc te viss tik tukšs?
Vīrieša doma: Un, ko tu te blandies? Visi sen "uz leju" aizskrēja!

Muitā:
- Jums zelts ir?
- Ir!
- Un ierocis?
- Ir!
- Bet narkotikas?
- Arī ir!
- Jauki! Vai var ar jums nofotografēties?

Mazdēls aizbrauc pie vectēva uz laukiem. Visu dienu klaiņo pa mājas pagalmu un neko nedara. 
Vectēvs viņam saka:
- Ko tu, mazdēliņ, skumsti? Paņem suni, bisi, un aizej uz mežu nedaudz pašaudies...
Mazdēls aiziet, pēc stundas atskrien atpakaļ, satraukts. Acīs spīdot satraukumam, priecīgi saka:
- Vecotēv, tev nav vēl viens suns?!

Cīņa ar saviem sliktajiem ieradumiem - visbezcerīgākais no pieradumiem, bet cīņa ar citu – piedevām vēl pats kaitīgākais.

Skolotājs:
- Bērni, kurš var pateikt kādu dīvainas sakritības piemēru?
Pēterītis:
- Es! Manam tētim un mammai kāzas bija vienā un tajā pašā dienā!

Makšķernieki sēž dīķa malā: 
-Iedomājies, pagājušo nakti sapņoju, ka sēžu līdzās pašai Pamelai Andersonei. Un tuvumā nevienas dzīvas dvēseles! 
-Kas notika tālāk? 
-Es noķēru trīs kilogramus smagu zivi... 
-Nu, nu kas vēl tālāk bija? 
-Ai, viņai galīgi neķērās.

Zariņš tiek apsūdzēts "Mersedesa" zādzībā, bet pēc ilgas tiesāšanās tiesa viņu attaisno. Tās pašas dienas vakarā Zariņš ierodas pie tiesneša un lūdz, lai tiek apcietināts nelietīgais advokāts, kas viņu aizstāvēja.
-Kādēļ? - jautā tiesnesis, - viņš taču panāca Jūsu attaisnošanu. Par ko gan lai es viņu arestēju?
-Jūsu Godība, - atbild Zariņš, - man nebija naudas, lai samaksātu par viņa pakalpojumiem, tādēļ viņš kā kompensāciju paņēma mašīnu, ko es biju nozadzis.

Pamostoties sevi neatradu, tāpēc nolēmu, ka uz darbu nav kam iet.

“Man viss vēl ir priekšā” skan daudz optimistiskāk nekā “es esmu visa beigās”.

Egle ir koks, pie kura līķa bērni priecājas Ziemassvētkos un Jaunajā Gadā.

Ļoti, ļoti lēnīga sekretāre ļoti, ļoti lēnām raksta. Apmeklētājs nervozi jautā:
- Jaunkundz! Vai jūs varat kaut ko izdarīt arī ātri?
- Jā! Es ātri piekūstu.

Divi kašķējas:
- Tu neesi nekas, tu esi absolūta nulle, suņpurnis!!! Bet es cienījams cilvēks!
- Saderam, ka rīt tu manos sūdos rakāsies!
- Un vēl ko ne?!
- Es tikko noriju tavu platīna gredzenu ar briljantu!

Kamēr kapteinis bija jūrā, viņa sieva dzīvoklī uztaisīja remontu pēc pēdējās modes paraugiem: pa sienām daudzkrāsaini lāsumi, notecējumi...
Kapteinis atgriezās mājās, apskatījās dzīvokli:
- Apžēliņ, tu esi iekārtojusi dzīvokli jūras slimības stilā...

Pie zobārsta atnāk vecis, apsēžas krēslā. Tikko kā zobārsts iedarbina urbi un to tuvina zobiem, vecis kā lode ar vārdiem „Paldies, dakter!” izlec no krēsla un aizmūk.
Ārsts nesaprašanā:
- Es taču neko neizdarīju...
Tas atkārtojas vēl divas dienas.
Trešās dienas vakarā zobārsts krogā satiek savu paziņu seksapatologu un pie alus kausa stāsta par šīm jocīgajām vizītēm.
Draugs iesmejas:
- A-a-a-a... Tas... Viņš ir mans klients! Mazohists ar pāragru ejakulāciju.

Skaista meitene aiziet uz baznīcu un saka mācītājam:
- Svētais tēvs, esmu grēkojusi.
- Mans bērns, es klausos tevi.
- Mēs ar manu puisi sēdējām mājās, mana mamma aizgāja uz veikalu...
- Meitiņ, turpini!
- Viņš sāka mani skūpstīt...
- Turpini!
- Pēc tam viņš novilka man kleitu...
- Jaunkundz, turpini, turpini!
- Pēc tam viņš man novilka visu pārējo, noguldīja uz dīvāna...
- Nu turpini, turpini!
- Un pēkšņi atgriezās mana mamma...
- Vecā govs tāda!

- Dakter, jūs laikam man šīs zāles izrakstījāt tāpēc, lai es kļūtu spēcīgāks?
- Jā, bet kas par lietu?
- Zāļu burciņu nekādi nevaru atskrūvēt!

Farmaceite izskrien no aptiekas pakaļ pircējam:
- Jaunais cilvēk, es jums laikam kalcija metoglukonāta vietā iedevu ciānkāliju.
- Es jau to izdzēru.
- Tad ātrāk piemaksājiet sešpadsmit santīmus.

Šņabis pa telefonu: es lēnām atskrūvēju pudeles korķīti, Noņemu to! Tu izvelc savu saliekamo glāzīti.

- Baiba, tev bērnībā bija iesaukas?
- Jā. Mani sauca par Viniju Pūku.
- Kāpēc, tu biji apaļīga un pūkaina?
- Nē!!! Vienkārši draugi bija cūkas...

Sludinājums darba piedāvājumu mājas lapā:
Interesants darbs krāvējiem.

- Braucam makšķerēt! 
- Es tak nemāku... 
- Kas tur ko mācēt. Ielej un izdzer!