Atnāk mājās piedzēries vecis ar pieciem latiem kabatā.
Nākamajā rītā viņu moka pohas un gribas salāpīties. Viņš iebāž roku
kabatā, bet naudas vairs nav. Vīrs paņem zosi un dodas uz tirgu.
Atgriežas mājās iedzēris, sieva jautā:
- Tu neesi redzējis mūsu zosi?
- Aizlidoja uz siltām zemēm, bet, ja tu rakāsies pa kabatām, tad arī āzis kalnos aizies.
Džeks bija kruīzā ar kuģi pa Atlantijas okeānu.
Atbrauca mājās ar pilnu koferi naudas. Sieva jautā:
- Kur tu to dabūji?
- Biju Anglijā, iegāju kazino, skatos, sēž veči un spēlē pokeru. Es
piesēdos pie viņu galda, spēlējām uz mazām likmēm, pēkšņi viens saka:
"Man acīte." Es viņam: "Parādi!", bet viņš man saka: "Pie mums visi
džentlmeņi tic viens otram uz vārda..." Un tad arī man beidzot labas
kārtis sākās!
-Dārgā kāda ir tava karstākā vēlēšanās?
-Es vēlos, lai tu mani noskūpstītu trijās vietās...
-Oho! kādas tās būtu?
-Parīze, Roma un Bahamu salas..
Aiz
loga metās krēsla. Viņa gulēja pavisam plika. Viņas bālā krūts sārtās
vakara saules staru gaismā iekrāsojās rozā tonī. Piepaceltās, nedaudz
saliektās kājas kā apvainojušās viena uz otru plati vērsās uz pretējām
pusēm.
Kapteinis Reinis, skatoties uz viņu, aizdomājies stāvēja.
Viņam bija par ko aizdomāties: "Kā man pabarot visu ģimeni ar šo saldēto vistu?"
Čukčas taigā atrada šķīstošās kafijas bundžiņu un izlēma pamēģināt, ar ko bālģīmji barojas.
Viens čukča lasa, otrs taisa:
- Iebērt karotīti kafijas!
- Pievienot cukuru!
- Apliet ar verdošu ūdeni!
Čukča, kurš gatavo, izspļauj visu ārā un sāk nelabi bļaut:
- Sadisti tie bālģīmji, es sev visu rīkli izplaucēju!
Pirmais čukča lasa talāk:
- Te vēl rakstīts, ka jāizmaisa...
Sieva spēlē vijoli, bet vīrs aizrāda:
- Nu labi, beidz! Nopirkšu tev jaunu kleitu.
- Mammu, kāpēc mums jauna zobu pasta?
- Tāpēc, ka vecā beidzās, stulbeni!
Sludinājums: Izskatīga meitene, kura vakar uz ielas pazaudēja 200$, par labu atlīdzību lūdz tos atgriezt.
1. Sēdēt!
2. Gulēt!
3. Fakss!
Noziedznieks – cilvēks, kurš no pārējiem ne ar ko neatšķiras... izņemot tad, kad tiek noķerts.
Rotas komandieris vai plīst aiz niknuma. Seržants, to pamanot, jautā:
- Kas noticis, komandieri?
- Tikko man piezvanīja piedzēries ierindnieks Bērziņš un lūdza viņam pagarināt brīvsoli pavadāmo laiku.
Kāpēc blondīnei uz datora monitora ir aizskari?
Tāpēc, lai viņa varētu atvērt Windows.
- Iedomājies, vakar manējais paziņoja, ka grib mīlēties uzreiz ar divām!
- Nu un kas? Daudzi veči par to sapņo! Nu, un ko tu viņam atbildēji?
- Es viņam atbildēju godīgi: “Ja jau tu vienu nevari apmierināt, kāpēc divas gribi sarūgtināt?”
Es
viņu esmu apģērbis no galvas līdz kājām, nopircis jaunu mašīnu un
milzīgu dzīvokli, pastāvīgi dāvinu ziedus un smaržas, un visādas
citādas dāvanas. Un priekš kam? Viss dēļ kaut kādas nožēlojamas
ejakulācijas...
- Kāpēc blondīne noslīka, nokrītot no piestātnes?
- Tāpēc, ka tur karājās uzraksts “Peldēt aizliegts”.
Ja tavs alpīnisma instruktors krīt aizā, netraucē viņam - viņš ir vairāk pieredzējis par tevi un zina, ko dara.
- Ābram, jūs dzirdējāt, kāda panika pagājušajā nedēļā bija Ņujorkas biržā?
- Kas tad tur notika?
- Dolārs nokrita.
- Un to jūs saucat par paniku? Un liekat man to vēl klausīties? Jūs
spējat iedomāties, kāda panika bija pagājušajā gadā, kad vienā pasākumā
man nokrita simts dolāri...
Ateists jautā ticīgajam:
- Saki, tā ir taisnība, ja es tev iesitīšu pa vienu vaigu, tu pagriezīsi otru?
- Jā, tā ir taisnība.
Ateists iesit ticīgajam. Tas pagriež otru vaigu. Ateists sit otru
reizi. Te pēkšņi ticīgais no visa spēka sit ateistam. Ateists aiz
pārsteiguma:
- Bet kāpēc?
- Tāpēc, ka Bībelē par tālāko nekas nav teikts!
Igaunis
izlēma audzēt vistas, nopirka 500 cālīšus un ieraka tos dārzā.
Rezultātā visi cāļi nomira. Tad viņš nopirka vēl 500 cālēnus un
iestādīja tos vagās ar galvām ārā no zemes. Rezultātā arī šie cālēni
nomira.
Igaunis aizsūtīja vēstuli uz Tartu universitāti, plaši izklāstot savu problēmu un lūdzot padomu.
Pēc vairākām nedēļām no Tartu pienāca telegramma: “Atsūtiet augsnes paraugus!”
Nepazīstama
afgāņu kompānija paziņojusi, ka tā laidusi tirgū revolucionāri jaunu
plazmas televizoru – nekāda kineskopa, nekāda ekrāna, nekādas vadības,
pats galvenais – tam nav vajadzīga elektrība. Vienkārši lietojat baltu
pulverīti un skatieties ko gribat!
- Hallo, dzīvnieku aizsardzības biedrība?
- Jā, jums ir kāda problēma?
- Manā dārzā kokā sēž pastnieks un apvaino manu suni rupjiem vārdiem...
- Kāpēc jūs saucat šo kori par jaukto? Tur taču ir tikai vīrieši!
- Pareizi, bet vieni prot dziedāt, bet otri ne!
Atnāk sieva mājās un skatās - sēž vīrs pie galda un dala “Viagras” tableti četrās daļās.
Sieva šokā:
- Stulbenis, to vajag veselu dzert!
- Neuztraucies! Es gribu tevi tikai noskūpstīt...
Padzīvojusi kundze zvana pie kaimiņienes durvīm un saka:
- Man kaut kā sāp vēders, vai tu nevari man aizdot termoforu?
- Zini, man tāda nav, bet es šādos gadījumos izmantoju savu kaķi – visas sāpes kā ar roku atņemtas. Ja gribi, varu aizdot viņu.
- Liels paldies!
Nākamajā dienā kaķa saimniece dodas pie kaimiņienes, lai savāktu savu
mīluli. Tik tikko nedaudz paveras kaimiņienes dzīvokļa durvis, kaķis kā
bulta izsprāgst no kaimiņienes dzīvokļa un, aiz sevis atstājot lielu
putekļu mākoni, nozūd savā dzimtajā dzīvoklī. Tajā pašā brīdī durvīs
parādās kaimiņiene, kurai ne uz sejas, ne rokām nav neviena
nesaskrāpēta ādas laukumiņa, un saka:
- Jūs paskatieties, ko jūsu kaķis ar mani izdarīja!
- Dīvaini, viņš nekad nav bijis agresīvs. Kas pie jums notika?
- Kad es viņam pakaļā iespraudu piltuvi, viņš vēl bija kaut cik
mierīgs, bet, kad sāku tajā liet karstu ūdeni, viņš pārvērtās par
nezvēru!
Vecāku
un bērnu problēmas pamatā ir tas, ka ar laiku bērni pārstāj uzdot
jautājumus, bet vecāki aizvien turpina uz tiem atbildēt.
Iet divi jūrnieki pa Marseļu un ierauga mācītāju, kuram viena roka ieģipsēta. Abi ieņem miera stāju un sveicina mācītāju:
- Labdien, padre! Kas jums ar roku?
- Paldies, mani bērni, ar roku viss būs kārtībā, es no bidē nokritu.
Jūrnieki paklanījās un devās tālāk. Paejot kādu gabalu nostāk, viens jautā otram:
- Klausies, kas tas tāds “bidē”?
- Nezinu, es kādus desmit gadus neesmu bijis baznīcā...
- Vai es varu kļūt par fotomodeli?
- Nē, tikai par fotorobotu.
Dzeriet tomātu sulu!!!
Tomātu sula - tā ir veselība!
Veselība - tas ir sports!
Sports - tās ir uzvaras!
Uzvaras - tās ir nauda!
Nauda - tās ir sievietes!
Sievietes - tas ir AIDS!
Nē, nedzeriet tomātu sulu!!!
- Grūti, ja ir harēms.
- Kāpēc?
- Pamēģini iedomāties, ka tev visām sievām jāpaskaidro, kur tu visu nakti vazājies.
Satiekas seni draugi:
- Stāsta, ka tev tagad pašam savs bizness. Kāds konkrēti?
- Es tirgoju sieviešu drēbes un veļu.
- Un kā ar panākumiem?
- Pietiekami. Sievai palikušas šādas tādas lietas, bet sievasmāte mājās sēž galīgi plika.
Pienāk pie manis Olga Rajecka un pēkšņi ierunājas cilvēka balsī...
