- Kā atveras Polijā ražotie izpletņi?
- Automātiski - no trieciena pret zemi...
Laba
meitenīte bija. Visu māmiņai stāstīja. Bet kā māte viņu sita, pie
gultas sēja klāt. Taču viņa vienalga atnāk no rīta, apsēžas uz ķeblīša
un visu māmiņai stāsta, stāsta...
- Sēžu mājās, pēkšņi zvans pie durvīm, atveru durvis – neviena. Atkal zvans, atkal atveru – neviena. Un tā septiņas reizes.
- Domā, ka tavā mājā spokojas?
- Nē, telefons zvanīja.
Viesnīca. Cienījams viesis saka apkalpotājam:
- Piedodiet, man liekas, ka esmu aizmirsis lietussargu savā numurā. Aizskrien, lūdzu, līdz 914. un apskaties stūrī aiz kamīna!
Lifts nedarbojas, un apkalpotājs dodas uz devīto stāvu pa kāpnēm. Pēc desmit minūtēm viņš atgriežas un aizelsies, nosvīdis saka:
- Kungs, jums bija taisnība. Lietussargs tur tiešām stāv. Liksiet atnest?
- Meitenīt, drīkst jūs uzaicināt tūrisma pārgājienā?
- Kāda es jums meitenīte... es jau trīs reizes esmu bijusi tūrisma pārgājienā.
Cilvēks vienu trešdaļu no savas dzīves pavada gultā.
Atlikušajās divās viņš cenšas kādu tajā ievilkt.
- Es dzirdēju, ka tu esi kļuvis bagāts! Kā tev tas izdevās?
- Es ar laivu vedu tūristus uz vientuļu salu. Ekskursijas cena bija pieci lati.
- Tik maz?
- Bet atpakaļ piecsimt...
Inženieris, grāmatvedis, ķīmiķis un deputāts saderēja kura kaķis ir visgudrākais.
Inženieris pasauca savējo:
- nu Iks-kvadrātā, parādi viņiem. Iks-kvadrātā piegāja pie galda paņēma
papīru un zīmuli, uzzīmēja apli, kvadrātu un trīsstūri. Visi atzina, ka
tas ir neslikti.
Tad grāmatvedis pasauca savu:
- Nu ,Tāme, parādi viņiem!
Tāme aizgāja uz virtuvi, atnesa duci cepumu kurus salika četros vienādos stabiņos. Visi piekrita, ka tas arī nav tik slikti.
Pasauca ķīmiķis savējo:
- Nu, Pincete, rādi!
Pincete atnesa no ledusskapja piena paku un salēja divās glazēs pecīzi 150 un 200 mililitrus un neizlēja ne pili. Visi sajūsmā.
- Nu, un ko tavs māk, visi jautāja deputātam? Un tad deputāts teica savam kaķim:
- Nu, Pīpauze, parādi kaut ko.
Pīpauze apēda visus cepumus, izdzēra visu pienu, uzčurāja Iks-kvadrāta
zīmējumam, izvaroja visus pārējos kaķus, sāka kunkstēt, ka no tā viņam
sasāpējusies mugura, uzrakstīja sūdzību par kaitīgiem darba apstākļiem,
aizsūtīja to uz sanepidstaciju un paņēma slimības lapu uz atlikušo
dienas daļu.
Satiekas divi datorlietotāji:
- Klausies, Pēci, es sev nopirku jaunu datoru. Pats jaunākais modelis,
piebāzts ar jaunākajām tehnoloģijām. Komplektā uzinstalēta Windows XP
profesionālā versija. Man piedāvāja arī gada garantiju, bet es atteicos
– kāpēc naudu lieki tērēt?
- Ak, Andri, kāds tu optimists!!!
Dzīvnieki kāpj Noasa šķirstā. Blusa uzlec uz muguras zilonim.
Zilonis:
- Nu grūstīties gan nevajag!
Blusa:
- Ai, atvaino, es tevi nepamanīju.
- Oficiant, tas bifšteks ir no zirga?
- Nē, kungs, zirgi beidzās! Šis bifšteks ir no ratiem!
- Kāpēc jūs, pārliecinātais veģetārieti, ēdat šo zaķa cepeti?
- Es to daru aiz atriebības. Šie riebekļi iznīcina kāpostus.
- Visu nakti nevarēju aizvērt acis – tu krāci, bet suns rēja...
- Ko tad tu gribēji, lai suns krāktu, un es rietu?!
- Jāni, uz tevis zaļā muša uzsēdās!
- Tu gribi teikt, ka es esmu sūds?
- Mušas nekad nekļūdās!
Ievadlekcijā RTU profesors stāsta:
- Sākumā es jums paskaidrošu, kas ir inženieris. Un tā, iedomājieties
rūpnīcu, kur katru dienu atved auto cisternu ar spirtu tehniskajām
vajadzībām. Rūpnīcā stāv milzīga cisterna, kurā salej spirtu. Pie
cisternas sēž saimniecības pārzine, kura izsniedz spirtu stingri pēc
noteikumiem un ražošanas norādījumiem. Spirtu viņa izlej pa krānu
cisternas galā. Vakarā spirta atlikums pa to pašu krānu tiek izliets un
nodots noliktavā. Uzdodu jautājumu: kā nozagt no rūpnīcas spirtu?
Apstulbušie studenti sāk izvirzīt variantus, bet nekur tālu netiek.
Profesors turpina:
- Un tagad seko atbilde – inženieri cisternā ievietoja spaini.
Rezultātā spainis tika piepildīts no rīta, kad pielēja pilnu cisternu,
bet vakarā, pēc spirta noliešanas, spainis tika izvilkts no cisternas
un izdzerts. Un tagad sāksim mācīties par inženieriem...
Atnāk pacients pie ārsta un saka:
- Labdien, bezmaksas dakteri!
Ārsts viņam atbild:
- Labdien, neglābjami slimais pacient!
Latvijas
atbildīgie dienesti, kuri atbild par prezidentes un ārzemju augsto
personu drošību Latvijā, pēc atgadījuma ar Princi Čārlzu un sarkanajām
neļķēm ir izdomājuši risinājumu, lai turpmāk novērstu līdzīgus
incidentus. Turpmāk cilvēkiem, kuri ieradīsies vietās, kur paredzēta
augsto viesu tikšanās ar tautu, būs jāiziet caur kontroli, kura visām
līdzi paņemtajām puķēm apgriezīs kātus, atstājot tikai ziedus.
Vecis atnāk uz veikalu:
- Iedodiet man, lūdzu, svecītes tortei. Manai sievai šodien dzimšanas diena.
- Cik daudz jums vajag?
- Kā vienmēr, sešpadsmit.
- Lietojiet zobu pastu "Colgate" ar ārstnieciskajām zālītēm, un jūsu zobi būs kā bebram!
- Ko, tikpat stipri?!
- Nē, tikai divi.
- Man grūti noteikt jums diagnozi... Laikam tas ir alkoholisms.
- Labi, dakter. Es atnākšu, kad būsiet skaidrā...
Vīrietis
ir primitīvs. Parasti viņu interesē tikai trīs lietas, kam jābūt
nevainojamām: savs loceklis, automašīna un dators. Ja kāda no šīm
lietām nedarbojas kā nākās, tad vīrietim ir smaga depresija. Bet atliek
tikai visu salabot, kā vīrietis atkal domā, ka ir dabas kronis.
Trakomājā psihiatrs saka pacientam:
- Es tevi apsveicu, mēs progresējam!
- Un tas ir progress?! Pirms pusgada es biju Napoleons, bet kas es esmu tagad?! Nekas!
- Holms, kāpēc jūs neprecaties?
- Vatson, tas rada kaudzi problēmu. Iedomājieties, ka jūs pēc garas
darba dienas sēžat krēslā, atpūšaties, lasāt avīzi. Pēkšņi aiz parādes
durvīm dzirdat sievas balsi un vienlaikus aiz pagalma durvīm atskan
jūsu suņa riešana. Ko jūs pirmo ielaistu mājā?
- Laikam jau to, kas kliedz skaļāk...
- Jāielaiž suns, Vatson! Viņš beigs riet, kad tiks iekšā.
Ideāls vīrietis nedzer, nepīpē, nespēlē azartspēles, nekad nestrīdas un neeksistē.
- Kāpēc, ja nepīpē, nedzer un neskrien pakaļ brunčiem, var nodzīvot ļoti garu mūžu?
- Ja cilvēks ir duraks, tad tas ir uz visiem laikiem!
Kāda sieviete stāsta draudzenei:
- Es iesniedzu tiesā prasību piedzīt alimentus no mana vīra.
- Un kā?
- Atteica! Saka, ka sākumā esot jāizšķiras...
Uz
Jūrmalas šosejas stāv vecis un balso mašīnas. Pēkšņi apstājas
sešsimtais mersis. No tā izlien jaunais krievs, kurš, cītīgi pētot,
apiet visapkārt savai mašīnai. Pasauc tuvāk balsotāju, triec viņa galvu
pret motora pārsegu un jautā:
- Kur tu, āzi, redzi kaut vienu taksometra pazīšanās zīmi?
Kordebaleta aktrise kliedz uz teātra direktoru:
- Jūs atsakāties man samaksāt 300 latu?! Es taču esmu daudz vairāk vērta!
- Jā, bet ne uz skatuves.
- Janka, Janka, – tu vakar ziņas skatījies?
- Nē, man televizors nomira.
- Piedod, Janka, – es nezināju...
- Hallo, Pēteri! Brauc šurpu, te ir tādas meitenes, tikai šņabi nopērc...
- Hallo, Janka! Brauc šurpu, te ir tik daudz šņabja, tikai meitenes paņem līdzi...
