Jaunais atslēdznieks ražošanas praksē:
- Meistar, gatavs!
- Uztaisīji?
- Nē, salauzu.
Meitene atnāk pieteikties uz firmu par sekretāri. Firmas direktors saka:
- Es gribu jums teikt, ka mēs darbiniekos visaugstāk vērtējam iniciatīvu...
Meitene, pārtraucot viņu:
- Lieliski! Kur mēs ejam šovakar?
Santaklausa vēstule bērniem pēc Jaunā gada:
"Bērni, tie, kuri saņēma divas vai vairāk dāvanu, lūdzu, atdodiet
vismaz maisu un bārdu, jā, un atlaidiet, lūdzu, Sniegbaltīti, jūs viņu
pārpratāt.
Patiesā cieņā jūsu Santaklauss."
-
Esmu spiests lūgt šķiršanos. Agrāk, kad pārrados no darba, suns mani
sveicināja ar rējieniem, bet sieva pienesa čības. Tagad viss ir otrādi.
Māte
ar meitiņu stāv pie restorāna un cenšas noķert taksi. Mašīnas brauc
garām. Beidzot viena apstājas. Abas iekāpj taksometrā. Meitiņa pēkšņi
jautā mātei:
- Mammu, kas tās ir par tantēm pie restorāna?
- Vienkārši tantes, meitiņ.
Taksists pagriež galvu un saka:
- Meitenīt, netici mātei, tās nav tantes, bet maukas!
Kādu mirkli taksī valda klusums, bet tad meitenīte atkal jautā:
- Mammu, bet vai tām tantēm ir bērni?
- Protams, metiņ, citādi no kurienes tādi taksisti rastos...
Skolotāja liek bērniem izstāstīt kaut kādu neparastu gadījumu.
Pēterītis:
- Aizvakar vasarnīcā mans tētis iekrita akā.
- Ak, kungs! Es ceru, ka ar viņu viss ir kārtībā?
- Nu, domāju, ka jā. Vakar viņš vairs nevienu palīgā nesauca.
Atbrauca
meitene uz Ameriku, apmetās dārgā luksusviesnīcā. Kādu dienu viņa
izlēma doties sauļoties. Viņa uzkāpa uz viesnīcas jumta, noģērba visas
drēbes un apgūlās. Pēc kāda laika pie viņas pienāca viesnīcas
darbinieks un teica:
- Lūdzu, atvainojiet! Viesnīcas administrācijai nav nekas iebilstams
pret to, ka jūs sauļojaties uz jumta, bet, lūdzu, uzvelciet peldkostīmu.
Meitene piesedzās ar dvieli:
- Šādi nevar?
- Lūdzu, uzvelciet peldkostīmu.
- Kāpēc?
- Redziet, pašreiz ir pusdienlaiks, un jūs guļat uz restorāna stiklotā jumta.
Dēls jautā mātei:
- Mammu, kāpēc tu vienmēr stāvi pie loga, kad dziedu?
- Tāpēc, ka negribu, lai kaimiņi domā, ka situ tevi.
Sakarā
ar otrā bērna piedzimšanu Džonsonu ģimene nolēma pārcelties uz lielāku
dzīvokli, bet viņu pirmais bērns, dzirdot sarunu par pārvākšanos,
iesaucās:
- Nekas jums nesanāks, viņš šā vai tā mūs atradīs!!!
Slimības lapas iedaļā "Diagnoze” ieraksts:
progresējoša grūtniecība.
Vecis ar velosipēdu brauc uz savu ciemu. Karstums, ceļš ved kalnā,
nomocījies galīgi. Nolemj uz tilta atpūsties. Skatās, ka uz tilta viens
makšķerē, blenžot uz pludiņu. Vecis pieiet pie viņa un jautā:
- Nu ko, zivtiņas ķeram?
Makšķernieks klusē.
- Es prasu, zivtiņas ķeram?
Atkal klusums.
- Tu ko, kurls? Es prasu – zivtiņas ķeram?
Makšķernieks vienalga klusē un skatās uz pludiņu.
Vecis nospļaujas, sēžas uz velosipēda un vaiga sviedros minas tālāk
pret kalnu. Nobraucis kādus 2 kilometrus, atskatās un redz, ka
makšķernieks viņam māj no visas sirds, cenšoties sasaukt riteņbraucēju
atpakaļ.
Vecim nekas cits neatliek, kā griezties atpakaļ. Viņš nobrauc lejā no kalna.
Makšķernieks šim saka:
- Nu ko, ar veļļuku braukājam?
Tikko izremontētā un tikko iekārtotā kabinetā pie galda sēž šefs jo cēls.
Kabinetā ienāk jauns cilvēks, šefs paķer telefona klausuli un tēlo, ka runā pa telefonu:
- Jā, protams, prezidenta kungs! Vakar jūsu viesības tiešām bija
izdevušās! Mēs lieliski pavadījām laiku! Protams! Protams! Uz drīzu
tikšanos!
Viņš noliek telefona klausuli un jautā ienācējam:
- Kā es jums varu palīdzēt?
- Paldies, pilnīgi nekā. Es tikai gribēju pieslēgt jūsu telefonu pie līnijas!
Windows:
- Vai jūs tiešām vēlaties izdzēst šo failu?
Lietotājs:
- Jā!
Windows:
- Kāpēc?
Tēvs kliedz:
- Man nospļauties, ka tev jau ir 16! Tu neiesi ne uz kādu diskotēku ar
tādu parfimērijas kārtu un tik īsiem svārciņiem! Tu dzirdi mani, Jāni?!!
Sarunājas divi draugi:
- Ko tu tik nelaimīgs?
- Es nezinu, kā tikt vaļā no savas meitenes!
- Tu patiešām to nezini?! Pavisam vienkārši – uzaicini viņu uz
kino...pirmdienā desmito no rīta...ziemā, 1.janvārī...putenī...biļetes
pēdējās rindas malējos krēslos...blakus prožektoriem...skatīties
multiplikācijas filmu „Ezītis miglā”...bez skaņas...ar surdotulkojumu
vācu valodā...uz kinoteātri „Saulvedis” Pienkalnes ciemā...kurp
dodaties ar vilcienu...tajā sēžat „cietajos” krēslos netālu no tualetes.
- Kāds jums jauks, burvīgs bērniņš! Tas ir simpātisks puisītis vai briesmīga meitenīte?
Iet divi suņi garām pārtikas veikalam. Viens saka:
- Ieejam? Gaļu nozagsim...
- Tu ko, neredzi uzrakstu "Suņiem ieiet aizliegts”!
- Stulbeni, kurš tad to zina, ka mēs esam izglītoti?
Strauss baidoties iebāž galvu zemē - sauc palīgā kurmi.
Ņemot
palīgā šķēres un nedaudz līmes, no viena pampera var izgatavot trīs
parastus biksīšu ieliktnīšus vai arī trīs ar spārniņiem.
Students ieiet universitātes ēdnīcā tipa kotleti apēst, skatās tikai viena vieta brīva, blakus pasniedzējam.
Apsēžas, tad pārdomā, pieceļas un saka: " - Gulbis cūkai nav draugs. Es lidoju prom."
Pasniedzējs pie sevis nomurmina: " - Es tev to pieminēšu."
Tagad pienāk sesijas laiks, students ļoti labi atbild uz visiem jautājumiem, pasniedzējs viņam uzdod pēdējo jautājumu:
- Iedomājieties, uz ceļa stāv divi maisi, vienā zelts, otrā gudrība, kuru jūs ņemtu?
- Ar zeltu...
- Ja? Es gan ar gudrību...
- Nu pareizi - kas nu kuram trūkst!
Pasniedzējs vispār paliek sarkans un ieraksta ieskaišu grāmatiņā: "Āzis"
Students paskatās un saka:
- Atvainojiet, jūs parakstījāties, bet atzīmi aizmirsāt ielikt...
Nauda nesmird, smird tie, kam naudas nav!
Kāds vīrs, ejot pa pludmali, atrod pudeli. Viņš to paberzē, un parādās džins.
-Es tev piešķiru trīs vēlēšanās, - saka džins. - Bet ir viens
noteikums. Es esmu advokātu džins. Tas nozīmē, ka visu, ko vēlēsies,
saņems arī katrs advokāts zemes virsū - tikai divkāršā apmērā.
Vīrs brītiņu padomā un saka:
-Mana pirmā vēlēšanās ir saņemt desmit miljonus dolārus.
Acumirklī džins viņam piešķir rēķinu Šveices bankā, kurpārskaitīti 10000000 $.
-Bet katrs advokāts šajā brīdī saņem 20000000 $, - saka džins.
-Es vienmēr esmu gribējis "Ferrari", - saka vīrs. - Tā ir mana otrā vēlēšanās.
Acumirklī parādās "Ferrari".
-Bet katrs advokāts zemes virsū šajā brīdī saņem divus "Ferrari", - saka džins. - Un kāda ir tava trešā vēlēšanās?
-Es vienmēr esmu vēlējies ziedot nieri transplantācijai...
Sensenos laikos karaļvalstī iemājoja pūķis Baisulis, un sāka viņš ēst visus pēc kārtas.
Karalis izdeva pavēli: "Tas, kurš nogalinās pūķi un atnesīs maisu ar viņa zobiem, dabūs puskaraļvalsti un princesi par sievu.”
Daudzi mēģināja – nevienam nesanāca.
Te pēkšņi sazin no kurienes uzradās nacionālais varonis Antiņš ar pilnu maisu zobu. Kā jau Karalis solīja, sarīkoja kāzas.
Nakts, jaunlaulātie guļ.
Pēkšņi klauvējieni pie durvīm.
Antiņš jautā:
- Kas tur?
Aiz durvīm atbilde:
- Tuiit tu ussināāsi kas atnāsis uņ kāpēs atnāsis, sobāsts tu smiudīkais...
