Sestdiena, 23.09.2017, 09:25
Sveicināti Гость | RSS
Jayart
Galvenie
Reģistrācija
Ieeja
Ieejas forma

Vietnes izvēlne

Sadaļas kategorijas
Dažādi joki [133]
Anekdotes [28]
Smieklīgas dienasgrāmatas [22]
Radio SWH melnā humora tops [135]
Joki par datoriem [21]
Smieklīgas bildes [117]
Smieklīgi pantiņi [11]
Video [16]

Laika ziņas

Aptauja
Masku ballē jūs esat pārģērbies par
Atbilžu kopskaits: 22
$

Galvenie » Raksti » Anekdotes

Dažādas anekdotes #17

Ateists jautā ticīgajam:
- Saki, tā ir taisnība, ja es tev iesitīšu pa vienu vaigu, tu pagriezīsi otru?
- Jā, tā ir taisnība.
Ateists iesit ticīgajam. Tas pagriež otru vaigu. Ateists sit otru reizi. Te pēkšņi ticīgais no visa spēka sit ateistam. Ateists aiz pārsteiguma:
- Bet kāpēc?
- Tāpēc, ka Bībelē par tālāko nekas nav teikts!

Bija tas tālajos, dziļajos padumjajos gados. Sistēma bija tāda, ka sievietēm, kas dodas uz ārzemēm bija obligāts ginekologa apmeklējums. Nu un viena kompartijas funkcionāra meitiņa uz pilngadību dabūjusi ceļojumu uz Zlati Peski (Bulgārijas kūrorts pie Melnās jūŗas). Tik šaize tāda, ka jamā visu mūžu izmantojusi papuča stāvokli un darījusi tikai to, ko grib un nepakam nav bijusi piedabūjama izdarīt obligātos pasākumus. Tā rezultātā viņa savos 18 nekad nav bijusi pie ginekologa. Bet! Uz ārzemju braucienu papucis nevar līdzēt- ginekologs obligāts.

Tā nu šī atnāk pie ginekologa un nezina kā īsti uzvesties. Rezultātā uz ginekologa krēsla noguļas uz vēdera, bet tur, kur jāliek kājas, ieliek rokas- tā teikt bezdelīgas pozā.

Ārsts ierauga un, knapi turēdamies lai nesāktu zviegt, šai prasa: "Kur lidojam?!" (ar domu, ka varbūt šī aptvers, ka tā poza ir galīgi garām).
Meiča: "Uz Bulgāriju."

Šausmīgā avārijā uz dzelzceļa pārbrauktuves vilciens ietriecās automobilī un aizstūma to aptuveni puskilometru pa sliedēm. Negadījumā gāja bojā viens cilvēks.
Pārbrauktuves uzraugs atnāca uz tiesu.
Tiesā uzraugs apgalvoja, ka brīdinājis autovadītāju pietiekami, šūpojot lukturi turp un atpakaļ aptuveni minūti. Viņš to ne tikai izstāstīja, bet arī pārliecinoši demonstrēja.
Tiesnesis noticēja viņa versijai, un prāva tika izbeigta.
"Apsveicu!” advokāts teica uzraugam, kad prāva bija beigusies. "Jūs lieliski izturējāt nopratināšanu."
"Paldies!” viņš atbildēja. "Bet es nebiju drošs, ka tas izdosies."
"Kā tā?” advokāts jautāja.
"Es baidījos, ka man paprasīs, vai tas sasodītais lukturītis darbojās.”

"Kāpēc vīrieši tā dzenas pakaļ sievietēm. Ja viņiem nav ne mazākā nolūka precēties?
Tā paša iemesla dēļ, kāpēc suņi skrien pakaļ mašīnām, kaut gan viņiem nav ne mazākā nolūka braukt ar tām."

Vīrietim jautā:
- Kāda ir varbūtība, ka, izejot uz Brīvības ielas, jūs satiksiet dinozauru?
Vīrietis:
- Viena no miljarda.
Sievietei jautā:
- Kāda ir varbūtība, ka izejot uz Brīvības ielas, jūs satiksiet dinozauru?
Sieviete:
- Viena no divām.
- Kā tā?
- Ļoti vienkārši, vai nu satikšu, vai nesatikšu.

- Kundze, par ko vīrs jūs piekāva?
- Saprotiet, viņš ir krievs. Es, tikko mēs apprecējāmies, zinot viņa ieradumus, pasniedzu viņam glāzi ar šņabi.
- Vai tad viņš ir nedzērājs?
- Nē, viņš aizrijās ar ledus gabaliņu.

Ezîtis pastaigâjas ar kurmîti pa meþu, ierauga plinti. Kurmîtis pieiet pie stobra un skatâs iekðâ. Ezîtis nejauði nospieþ gaili. Kurmîtis nokrît zemç un sâk agonijâ raustîties. Ezîtis pienâk un saka: "Tev maitam smieklîgi, a es sabijos".

Pie slimnīcas piebrauc ātrā palīdzība. No slimnīcas izskrien sanitāri un jautā:
- Kas noticis? Pa rāciju teica, ka tu ved vienu cilvēku, kuru notriekusi automašīna... Bet tev mašīnā ir četri cietušie!
Ātrās palīdzības vadītājs lepni atbild:
- Pārējos notriecu es!

Amerikānis atbrauc uz Londonu, paņem gidu, iepazīstas ar arhitektūru. Diezgan drīz viņam apnīk:
- Klausies, vecīt, kāpēc jums šeit viss ir tik sīks? Lūk, šī ēka, piemēram, Amerikā būtu reizes desmit lielāka...
- Protams, kungs. Šī ir psihene.

Vīrs piedzēries pārnāk mājās trijos naktī, ieiet istabā un, lai sieva pārāk nelamātos, pagriež pulksteni trīs stundas atpakaļ. Tajā pašā brīdi pamostas sieva un sāk kliegt:
- Kur tu vazājies! Apskaties, cik tagad ir pulkstenis!
- Tikai divpadsmit, paskaties pati!
Sieva, nepamanot fikciju, pārstāj dusmoties:
- Tikai? Tad jau viss kārtībā. Varbūt tu kaut ko vēlies?
- Jā, tu varētu atnest glāzi ūdens?
- Tūlīt, dārgais.
Sieva aiziet uz virtuvi un pamana, ka tur pulkstenis rāda trīs naktī. Viņa atgriežas istabā, un vīrs, pamanot viņas neapmierināto skatienu, sāk pretuzbrukumu:
- Kur tu iesprūdi? Tev bija vajadzīgas veselas trīs stundas, lai atnestu glāzi ūdens?

Sieviete zvana uz datorfirmu.
- Sveicnāti, es pie jums vakar datoru nopirku.
- Un?
- Tad lūk, tas ir salūzis. Vai jūs varat to salabot?
- Runājiet skaļāk, īsti nevar sadzirdēt, ko sakat.
- Skaļāk nevaru, vīrs izdzirdēs - nogalinās.

Cienījamais servisa dienests!

Pagājušajā gadā es apgreidoju programmas uz datora: "Draugs 5.0" vietā es uzinstalēju "Vīrs 1.0" un konstatēju, ka jaunā programma ir sākusi veikt negaidītas izmaiņas finansu moduļos un ir ierobežojusi pieeju moduļiem +ziedi un +juvelieris, kuri lieliski strādāja "Draugs 5.0" vadībā.

Bez tam, "Vīrs 1.0" ir nodzēsis daudzas citas vērtīgas programmas, piemēram, "Romantika 9.9", un tai pat laikā ir uzstādījis "Futbolu 5.0", "Garāžu 4.5" un "Televizoru 6.0". Programma "Saruna 8.0" vairs nepalaižas, bet palaižot programmu "Mājas uzkopšana 2.6", visa sistēma uzkaras. Es mēģināju palaist "Žēlabas 5.3", bet rezultātus neguvu.

Lūdzu, palīdziet!
Izmisusī!

Sieviešu izglītības centrs augustā/septembrī aicina apmeklēt nodarbības:
"Kā "izķemmēt" veikalu 3 reizes ātrāk, nekā Jūs to darāt tagad"
(praktiskas nodarbības pieredzējuša vīrieša pavadībā - 1 nedēļa).
"Minets - veselīgas seksuālās dzīves neatņemama sastāvdaļa"
(1) lekciju kurss - 2 dienas; pieredzējusi lektore no Francijas;
(2) praktiskas nodarbības ar jaunākās paaudzes manekeniem (1 nedēļa).
"Kārdinājumu taka"
(praktiskas nodarbības - noiet garām veikalu skatlogiem:
1.līmenis - neiepērkoties (specvienības un instruktora pavadībā);
2.līmenis - neieejot veikalos (2 kareivju un instruktora pavadībā);
3.līmenis - neblenžot skatlogos (instruktora pavadībā) - 3 nedēļas.
"Vīrs, ejot uz darbu, nav iedevis buču - ko darīt?"
(1) Pašnāvības profilakse - tiek demonstrēti asins stindzinoši dokumentāli videomateriāli ar nāves ainām. - 1 diena;
(2) Lekciju kurss par dzīvē iespējamajām traģēdijām (salīdzināšanai) - 3 dienas.
"Kā kļūt par sava vīrieša labāko draugu"
Praktiskas nodarbības:
(1) futbola skatīšanās un alus dzeršana - 3 dienas;
(2) automašīnas riepas nonemšana un uzlikšana - 2 dienas.
"Pacietības treniņš"
(videodemonstrējumi par to, ka, neizpildot sievietes lūgumu pēc pirmā pieprasījuma, pasaules gals nepienāk - filmēti slepenā ASV zinātniski pētnieciskajā laboratorijā)
"Kā pareizi pienest savam vīrietim čības"
(praktiskas nodarbības Brunejas sultāna sulaiņu uzraudzībā - 3 dienas)
Diplomus izsniedz, ja ir izieti 6 kursi pēc izvēlēs.
Pēc kursiem bez maksas tiek nodrošināta blondīņu matu nokrāsošana jebkurā viņas izvēlētā krāsā bez maksas.


Kategorija: Anekdotes | Pievienoja: jayart (29.11.2012)
Skatījumu skaits: 771 | Reitings: 0.0/0
Komentāru kopskaits: 0
Pievienot komentārus var tikai reģistrēti lietotāji.
[ Reģistrācija | Ieeja ]
Meklētājs

Iesaki

Statistika

Kopā Online: 1
Viesi: 1
Lietotāji: 0

Skype

  • Locations of visitors to this page


  • Copyright MyCorp © 2017
    Uztaisi bezmaksas mājas lapu ar uCoz