Trešdiena, 29.01.2020, 23:29
Sveicināti Гость | RSS
Jayart
Galvenie
Reģistrācija
Ieeja
Ieejas forma

Vietnes izvēlne

Sadaļas kategorijas
Dažādi joki [133]
Anekdotes [28]
Smieklīgas dienasgrāmatas [22]
Radio SWH melnā humora tops [135]
Joki par datoriem [21]
Smieklīgas bildes [117]
Smieklīgi pantiņi [11]
Video [16]

Laika ziņas

Aptauja
Televizorā jau trešo dienu neko nerāda, jūs...
Atbilžu kopskaits: 26
$

Galvenie » Raksti » Anekdotes

Dažādas anekdotes #2
Guļ Šūmahers un Hakinens teltī, Āfrikā. Pēkšņi Hakinens pamostas no
kāda trokšņa. Izbāž galvu ārā no telts un skatās: Šūmahers skrien
apkārt teltij un viņas pakaļ lauva. Hakinens sauc Šūmim: 
- Eu Tu skrien ātrāk, lauva tevi tūlīt noķers! 
Šūmis atbid: 
- Neuztraucies es jau lauvu par četriem apļiem apdzinu

: Zaglis mēģina iekļūt kādā dzīvoklī, un slēdzene pēkšņi sāk ar viņu runāt:
- Nē, šeit ir vajadzīga atslēga ar diviem “zobiņiem”! Vispirms pagrieziet pa labi, pēc tam - nedaudz pa kreisi...
Zaglis, protams, izbrīnījies, bet visu izdara, kā teikts. Durvis izdodas atvērt, un slēdzene turpina:
- Pie durvīm stāv tīkliņš. Tajā ir visvērtīgākās lietas. Pēc piecām minūtēm atgriezīsies saimnieks.
Zaglis paklausa arī šoreiz – paķer maisiņu un aizbēg. Pēc brīža atgriežas dzīvokļa saimnieks, un slēdzene paziņo:
- Saimniek, viss kārtībā! Atkritumi iznesti!

Iet pa mežu dinozaurs. Satiek lapsu.
Dino.- Kas tu esi?
Lapsa- Lapsa!
Dinozaurs pieraksta blociņā. Dino.-Tu atnāc pie manis uz brokastīm! Es tevi apēdīšu! 
Lapsa sabēdājusies iet izbaudīt pēdējos mirkļus!
Dinozaurs iet un satiek vilku.
Dino.- Kā tevi sauc?
Vilks- Vilks!
Dinozaurs ieraksta blociņā.
Dino.-Tu atnāc uz pusdienām. Es tevi apēdīšu! 
Vilks skrien izbaudīt pēdējos mirkļus!
Dinozaurs iet un satiek zaķi!
Dino.- Kas tu esi?
Zaķis- Zaķis!
Dinozaurs ieraksta blociņā.
Dino.- Tu atnāc uz vakariņām. Es tevi apēdīšu!
Zaķis- A var nenākt?
Dino.- OK tevi svītrojam! 
XD

Dēls aizkaitinātā balsī: Tēti, es nekad vairs neiešu kopā ar Tevi braukāties ar ragaviņām!
Tēvs: Aizveries un velc!

Lidmašīna. visi sakāpj iekšā, kapteinis visus apsveic ar veiksmīgu
iekāpšanu, bet aizmirst izslēgt skaļruni. Nedaudz izstaipījies viņš
saka:"eh, tagad kādu krūzīti kafijas un pēc tam paņemt priekšā
stjuarti!"
Stjuarte,
darbojoties ap pasažieriem to dzird (skaļruni ta pilots neizslēdza), un
steidzas uz pilotu kabīni skaidroties, bet pa ceļam nokrīt garšļaukus
zemē. Turpat blakus, kāda veca večiņa saka: "Meitiņ, Tu nesteidzies tik
traki, viņš tak teica, ka kafiju pa priekšu izdzers!"

- Ar ko atšķiras gudrs vīrietis no muļķa? 
- Muļķis stāsta anekdotes par blondīnēm, bet gudrs – ar viņām guļ.


-Es braucu autobusā, un man japajautā blakus stāvošajam, lai padod
konduktorei naudu biļetei. Kā viņu uzrunāt...tu vai jūs?Sāku spriest
loģiski. Šis autobus ir expresis, un-ja šis vīrietis neizkāpa
iepriekšējā pieturā, viņš dodas uz manu mikrorajonu. Rokās ir ziedi,
tātad pie sievietes. Ziedi ir skaisti...sieviete arī ir skaista. Manā
mikrorajona ir tikai 2 skaistas sievietes-mana sieva un mana mīļākā.
Pie mīļākās viņš nebrauc, jo tur dodos es pats. Tātad brauc pie manas
sievas. Viņai ir 2 mīļākie - Juris un Kārlis. Kārlis pašreiz ir
komandējumā.
Klau, Juri, esi tika labs un padod konduktorei naudu!
Blakus stāvošais vīrietis pārsteigts jautā:
-Kā jūs mani pazīstat?

Jaunietis pavadījis jautru dzīvi, nomirst un nokļūst ellē. Velns viņam
ļauj izvēlēties, kā vinš vēlas pavadit mūžību. Velns atver 1 durvis,
tur visi stāv uz rokām uz betona grīdas. Jaunietis domā: "Ta jau neko,
bet uz rokām stāvet negribās." Velns atver otrās durvis, tur arī visi
stāv uz grīdas, tikai tagad uz koka, viņš joprojām domā, ne, parāk
grūti mūžību stāvēt uz rokām. Velns viņam atver trešās durvis, tur visi
stāv līdz ceļiem sūdos un dzer kafiju, jaunietis domā, sūdus pacietīšu,
vismaz uz rokām nav jāstāv, lai iet saka velnam. Tagad jaunietis ieiet,
stāv, dzer kafiju pekšņi atskan paziņojums: Kafijas pauze beidzās, visi
uz rokam.

Sieviešu draudzība. Sieva-Ilze no tusiņa ierodas tikai otrā dienā un vīram apgalvo, ka nakšņojusi pie draudzenes.
Vīŗs apzvana 10 sievas draudzenes un visas kā viena saka, ka Ilzi pēdējo reizi sastapušas aizvakar.
Vīriešu draudzība.
Vīrs-Māris
no tusiņa ierodas tikai otrā dienā , dievojoties sievai, ka nakti
pārlaidis pie drauga. Sieva apzvana 10 vīra draugus,- 5 no tiem
apgalvo, ka Māris nakti pārlaidis pie viņiem , savukārt atlikušie 5
apgalvo, ka Māris vēl joprojām ir viņu mājā un nav pamodies.

Divi studenti iet uz angļu valodas eksāmenu. Ieiet kabinetā pasniedzējs viņiem saka 
- "Sit down".
Pirmais prasa otrajam 
- "Eu, ko viņš teica"
- "Sēdi dauni".

Man kādreiz nepatika iet uz kāzām, jo visas večiņas man bakstīja sānos
un teica: Tu būsi nākamais! Bet viņas pārstāja tā darīt, kad es tāpat
sāku uzvesties bērēs...

Kāds vecs poļu pensionārs reiz aizgāja pie sava mācītāja izsūdzēt grēkus.
- Es vēlos izsūdzēt savus grēkus, iesāk savu stāstu pensionārs.
- Jā, mans dēls, atbild mācītājs, es tevi uzmanīgi klausos.
-
Tas notika sen. Otrā Pasaules Kara sākumā. Kādu dienu pie manām durvīm
pieklauvēja daiļa sieviete un palūdza paslēpt viņu no vāciešiem. Es
paslēpu viņu savā pagrabā un vācieši viņu neatrada.
- Tas taču ir lieliski, mans dēls, tu izdarīji labu darbu! Tas taču nav nekāds grēks!
- Viss ir daudz ļaunāk, atbild pensionārs. Es viņai palūdzu lai viņa man par pagraba īri maksā baudā...
-
Nu jā... Tie bija grūti laiki un tu tomēr riskēji viņu slēpjot – ja to
būtu uzzinājuši vācieši, viņi tevi nošautu. Es ticu ka Dievs to visu
redzēja, izvērtēja labo un ļauno, un tavs grēks tiks piedots.
- Paldies svētais tēvs! Man pilnīgi kā akmens no sirds nokrita! Bet vai es varu tev pajautāt vēl kādu jautājumu?
- Protams. Jautā, mans dēls.
- Kā tu domā, vai man vajadzētu viņai pateikt ka karš jau ir beidzies?..



Taksometrā sēž mūķene un saka vadītājam: 
- Jums – taksistiem, gan labi - varat noskūpstīt jebkuru meiteni! 
Vadītājs mūķeni noskūpsta un brauc tālāk. Mūķene turpina: 
- Jums – taksistiem, gan labi – varat jebkuru meiteni aizvest uz kādu nomaļu vietu! 
Vadītājs nogriežas klusā ieliņā, bet mūķene saka: 
- Nu...saproti...es tā nevaru. Es taču esmu Kristus līgava, tāpēc varu atļauties tikai anālo seksu... 
Viss notiek, brauciens turpinās, un mūķene apmierināti saka: 
- Jums – taksistiem, gan labi, bet mums – gejiem, te par mūķenēm jāpārģērbjas, te vēl nezin kāds teātris jāspēlē...

Angļu valodas eksāmens Krievijā:
Skolotājs: Miša, DO YOU SPEAK ENGLISH?
Miša: ČIVO, ČIVO???
S: Ej, sēdies - 2 balles.
S: Nu, Petjka, DO YOU SPEAK ENGLISH?
Petjka: ČIVO, ČIVO???
S: Arī 2 balles.
S: Nu, Dima, DO YOU SPEAK ENGLISH?
Dima: YES, I DO!
S: ČIVO, ČIVO????

Saruna tirgū: 
- Sakiet lūdzu vai šis suns ir vesels? 
- Pilnīgi vesels. 
- Vai ir gudrs un apmācīts? 
- Jā. 
- Vai nav izlutināts? 
- Nē, šis suns nav izlutināts. 
- Uzticīgs? 
- Ļoti uzticīgs. Jau 7 reizi pārdodu

Kategorija: Anekdotes | Pievienoja: jayart (20.09.2009)
Skatījumu skaits: 827 | Reitings: 0.0/0
Komentāru kopskaits: 0
Pievienot komentārus var tikai reģistrēti lietotāji.
[ Reģistrācija | Ieeja ]
Meklētājs

Iesaki

Statistika

Kopā Online: 1
Viesi: 1
Lietotāji: 0

Skype

  • Locations of visitors to this page


  • Copyright MyCorp © 2020
    Uztaisi bezmaksas mājas lapu ar uCoz