dievs prasa latvietim krievam un amerikaanim lai pasa taadu skaitli ko
šis nezin...tas kursh pateiks nokļūs paradīzē..latvietis: 1000!
dievs-zinu, uz elli! amerikaanis:1000000! dievs- zinu, uz elli!
krievs:dahuja! dievs- taadu nezinu, tu uz paradiizi bet cik tas ir?
krievs: uzprasi dzelzceļniekam! dievs pārvēršas par cilvēku pieiet pie
dzelzceļnieka un prasa:cik ir dahuja? dz-ceļnieks:redzi starp sliedēm
dēlīšus? skaiti! kad tev būs zajebal, ne puse nebūs!!
Kāds vīrs tirgū pārdod odu 3L burkā. Uz šiltes rakstīts - Vīrieša
aistājējs. Sieviete interesējas, kas jādara, kad nopirkts. Pārdevējs:
"Ej mājās, noģērbies, atver burku un liecies gultā. Ja kkas ne tā,
zvani man. Sieviete
aiziet mājās un dara, kā instruēta, bet nekas nenotiek. Viņa zvana
pārdevējam, kurš saka, ka tūlīt tad ieradīšoties pārbaudīt. Pārdevējs ierodas un saka odam: "Pēdējo reizi Tev rādu, kā jādara!"
Bārā sarunājas trīs vīri, par to, kas ir visātrākais. Pirmais saka: visātrākā ir skaņa, pasaki vārdu un visi sadzird. Otrais: visātrākā ir gaisma, nospied slēdzi un gaišs. trešais: visātrākā ir caureja, nepaspēj ne vārdu pateikt, ne slēdzi nospiest.
Vatsons ir pavadījis vēlvienu bezmiega nakti. Vatsons apsēžas pie brokastu galda un miegains sāk brokastis. Holms jautā kādēļ jūs vakar negulējāt bet skatijāties tās stulbās pornofilmas? Vatsons:Bet kā jūs to zināt? Holms:Elementāri manu dārgo Vatson,pirmkārt jums ir apsārtušas acis.. Vatsons:Bet otrkārt? Holms:Manā DVD kolekcijā ir tikai pornofilmas.
Puisis saka savas draudzenes mazajam brālītim: - Klau, es tev iedošu latu, ja tu man atnesīsi savas māsas matu šķipsnu! - Ja dosi piecus latus, atnesīšu visu parūku! :DD
Tumsa. Studentu kopmītnes. Divi sēž uz palodzes un skūpstās. - Es tevi mīlu! - Es tevi arī! - kā tevi sauc? - Juris. - Tfū! Mani arī! :D
Sarunājas divas vecmāmiņas: - Uzdāvini savu foto! Nolikšu to uz bufetes, lai bērni baidās līst pie konfektēm! :D
divas mušas atlido uz kafejnīcu. pirmā muša saka: -man, lūdzu, mēslus ar ķiplokiem! otrā muša: -man tikai mēslus. negribu, lai mute smirdētu.
Divi ceļu policisti iebrauc kokā. Viens saka: “Uhh, pirmo reizi tik ātri nonācām negadījuma vietā!”
Tu zini... es vakar stāvu baznīcā,klausos mācītāja vārdos.Tu
neticēsi!!Man blakus viena sieviete no somiņas izvelk cigareti un sāk
pīpēt... Man gandrīz alus kauss no rokām izkrita!!!
Konduktors no tramvaja aizmugures kliedz vadītājam: - Eu, Kārli, pagaidi, tur vēl viens pasažieris skrien. Pēc mirkļa kliedz atkal: - Nē, Kārli, vispār brauc. Es to tipu pazīstu, viņam ir mēnešbiļete
Pludmalē sauļojas divas sievietes: - Kas ar tevi noticis? Tu esi tik ļoti nokritusies svarā! - Es ļoti ciešu, jo vīrs mani krāpj! - Tad šķiries! - Pagaidām nevaru – vēlos nomest vēl piecus kilogramus
Zaķītis ar lāci stāv pie upes un satiek zelta zivtiņu. Zelta zivtiņa abiem izpildīs 3 vēlēšanās. [ nu tā..vienu vienam..otru otram utt.] pirmais saka lācis: es vēlētos, lai visā ciemātā būtu tikai sievietes. zaķīts saka: Es gribētu daudz naudas. Lācis - es vēlētos lai visā valstī būtu tikai sievietes! zaķis - es gribu mūžīgu veselību.. lācis - es vēlos visā pasaulē tiaki sievietes! zaķis - es vēlos lai lācis būtu gejs..
: Kādam jaunam šoferim neveicas – kā iedzer, tā uzreiz nokļūst avārijā.
Tā kā viņa pāriniekam – šoferim ar stāžu, nekad avārijas nav gadījušās,
kaut braucis pamatīgi piedzēries, jaunais lūdz palīdzību: - Klau, iemāci, lūdzams, kā braukt bez avārijām! - Uzsauc man litru, iemācīšu! Abi izdzer litru degvīna, un vecākais, parādot pirkstu, jautā: - Cik pirkstu redzi? - Divus. - Par maz! Jāiedzer vēl! Tiek izdzerts vēl litrs, un vecākais šoferis atkal rāda pirkstu: - Cik pirkstu redzi tagad? - Trīs! - Viss kārtībā, braucam! Abi sēžas mašīnā, vecākais pie stūres un braucot māca: -
Redzi tās trīs sievietes, kas šķērso ielu? Vidējā no viņām ir īstā.
Apbraucam! Redzi trīs dārgās mašīnas? Vidējā ir īstā. Apbraucam! Jaunākais nopriecājas: - Paldies, visu sapratu! Tagad laid pie stūres mani! Abi samainās vietām, jaunākais apmierināts brauc un komentē: - Ahā, mums priekšā trīs tilti. Vidējais ir īstais, tātad, APBRAUCAM!
Sieva vīram: "Redzi šo cilvēku fotogrāfijā?" "Jā. " "Sešos vakarā tev viņš jāizņem no bērnudārza!"
- Kā ar ūdens palīdzību var iegūt gaismu? - Jānomazgā logi...
Autobraucējs brauc pa ceļu. Peksņi stiklā ietriecas zvirbulis.
Autobraucējs būdams zēlsirdīgs cilvēx, paņem zvirbuli uz mājām, tur
ieliek būrītī, ieliek maizi ar ūdeni. Pēc laiciņa zvirbulis pamostas un
iekliedzas. -āāāā...maize, ūdens, restes es esmu cietuma!!!! ak šausmas laikam būšu notriecis to autobraucēju.
Dzērājs iet uz mājām cauri parkam.Viņš ieskrien kokā: -Atvainojiet! Iet tālāk,ieskrien vēl vienā kokā: -Piedodiet,es jūs nepamanīju! Tā atkārtojas vairākas reizes.Dzērājs apsēžas uz soliņa un pie sevis saka: -Pagaidīšu,kamēr tas pūlis izklīdīs.
: lauki, pēcpusdiena. darīt nav ko. vecenīte saka: - vecais, a vecais, davai jaunību atceramies! - a kā tas ir? - a uzaicini mani it kā uz randiņu! - nu labi. nāc šodien, vecā, septiņos pie upes. - nu labi. atnākšu. Vecais uzpošās, paņem balalaiku, iet pie upes un gaida. pulkstens septiņi - vecās nav, astoņi - nav. deviņos arī nav. atnāk mājās vecais - nosalis, nikns, a vecā uz krāsns guļ! - vecā TU KO? - a mani tjipa mamma nepalaida!!!
Noķēra vecīts zelta zivtiņu. Viņa viņam saka: "Palaid mani brīvībā,
atpakaļ jūrā! Par pateicību es izpildīšu trīs tavas vēlēšanās"! Vecīts
palaiž zivtiņu brīvībā un saka: "Mana pirmā vēlēšanās - lai amerikāņi
tur, Irākā, noķer Sadamu Huseinu. Otrā mana vēlēšanās - lai amerikāņi
noķer to tur Bin Ladenu. Trešā mana vēlēšanās - lai būtu miers visā
pasaulē!!!" Zivtiņa, pēc nelielas minstināšanās: "Nē, vecīt, tas viss
ir pārāk sarežģīti, tev citu vēlēšanos nav?" Vecīts aizdomājas uz
brītiņu un beidzot saka: "Nē, triju vēlēšanos man vairs nav, bet ir
viens lūgums"! "Lūk!, paskaties uz manas sievas fotogrāfiju, vai tu
nevarētu viņu padarīt jaunu, skaistu un pievilcīgu?" Zivtiņa ilgi
skatījās uz fotogrāfiju un beidzot saka: "Paklau, vecīt, ko Tu tur par
Huseinu un mieru visā pasaulē runāji?"
Maziņa meitenīte pārnāk mājās no skolas un saka: - Mammu, iedomājies tikai, mani šodien Pēterītis starpbrīdī noskūpstīja tieši uz lūpām! Mamma ne īsti pārsteigta, ne īsti šokēta, jautā: - Un kā gan tas notika? - Tas nebija viegli, bet manas trīs labākās draudzenes man palīdzēja viņu noturēt.
