Dakter, sakiet man taisnību, apsolu, ka reaģēšu mierīgi... Vai drīz man būs jāiet uz darbu?
Aladins trīs dienas berza lampu, kamēr pamanīja uzrakstu "Made in China".
Visas nelaimes rodas no šņabja, labākajā gadījumā no konjaka.
Tauku mazgājamais līdzeklis ar kaņepju aromātu: mazgā traukus līksmi!
Ja vairāk mācīsies - vairāk zināsi, vairāk zināsi - vairāk varēsi
aizmirst, vairāk aizmirsīsi - mazāk zināsi... Tad kāda velna pēc
jāmācās?
Kas ir kalorijas? Tie ir mazi zvēreļi, kas atnāk pa naktīm un samazina drēbes.
Pinokio jautā tēvam:
-Kā es rados?
-Tevi dzenis atnesa!
Uzraksts uz laboratorijas durvīm:"Neskatieties uz lāzeru ar atlikušajām acīm!"
Nomira sievasmāte, trīs harmonikas noplēsām.
-Dievs ir?
-Nē.
-Un kad būs?
Ja fotoalbums ir mazs un plāns un fotogrāfija tajā ir tikai viena un tizla, tad tas nav fotoalbums, bet pase!
- Anna, tev bērnībā bija kāda iesauka?
- Jā, Vinnijs Pūks.
- Tas tāpēc, ka tu esi apaļa un pūkaina?!
- Nē!!! Vienkārši mani draugi bija cūkas...
Vecis stāsta draugam:
- Vakar piedzēries gāju mājās, neieraudzīju kanalizācijas akas vāku un iekritu tieši sūdos.
- Dziļi?
- Līdz potītēm.
- Ā-ā-ā, tas jau vēl nav nekas.
- Nerunā - es tur iekritu ar galvu uz leju!
Amerikānis jautā krievam:
- Piedodiet, man teica, ka krievi dzer vairāk par visiem. Sakiet, jūs varat izdzert glāzi šņabja?
- Protams! Uzkodīšu skābētu gurķīti, un viss būs OK.
- Bet trīs glāzes?
- Protams! Trīs skābēti gurķīši - un nekādu problēmu.
- Bet simts glāzes?
- Nu nē, vecīt! Tik daudz skābētu gurķu es apēst nevaru!!!
Jaunā krieva dēls saka tēvam: - Tēti, tu man apsolīji iedot
11 dolārus, ja es dabūšu 5 matemātikā. Lūk, vakar skolotāja man ielika
3 un šodien 2. Kopā 5!!! Dod šurp apsolīto naudu!
Tēvs sāk rakties pa kabatām un meklēt naudu:
- Lūk, tev 1 dolārs, un te vēl viens. Kopā 11! Mācies tālāk tā matemātiku, dēliņ!
Vecis brauc liftā uz debesskrāpja pēdējo stāvu - garlaicīgi... Viņš jautā liftniekam:
- Jums laikam ir ļoti grūts darbs?
- Jā, kungs.
- Kas ir visgrūtākais jūsu darbā? Laikam pacelšanās?
- Nē, kungs.
- Tad jau laikam nolaišanās?
- Nē, kungs.
- Kas tad?
- Jautājumi, kungs. Neiedomājami stulbi jautājumi.
Satiekas divi draugi. Viens sūdzās otram, kad es atnāku mājās iedzēris,
sieva mani nelaiž iekšā. Draugs dod padomu: tu atnāc mājās iedzēris,
pirms sieva paver durvis, tu noģērbies pliks un tikko durvis tiek
pavērtas, tu drēbes iemet iekšā.
Otrā dienā tā arī notiekās. Vīrelis krietni iedzēris atnāk mājās,
noģērbjas kails, piezvana pie durvīm, durvis atveras, viņš pa tām iemet
savas drēbītes un tad kaut kas nošņācās un atskan balss: "Nākošā
Ģertrūdes iela..."
Lido lidmašīnā M. Džeksons un daudz bērni! Pēkšņi lidmašīna sāk krist!
Pilots: "Eu, Džeksonm mums ir tikai divi izpletņi. Man un Tev!
Džeksons: What about kids???
Pilots: FUCK the kids!
Džeksons: Do we have time?
Cietumā sež zoofīls, nekrofīls, sadists un ekstrēmists.
Zoofīls: kaut te būtu kāds kaķītis...
Sadists: varētu noraut austiņas un kājiņas...
Nekrofīls: o, tad jau man arī būtu līķītis, ar ko papriecāties...
Ekstrēmists: ŅAU!!!
Meitene saka puisim - man ceturtdien neviena nebūs mājās...
Puisis aizgāja - neviena nebija mājās.
Kā atšķiras Ziemassvētku vecītis no Salatēva?
Pirmais parasti ir skaidrā un viens, otrs - piedzēries kā cūka un ar kaut kādu sievišķi.
Teātra režisors jautā jaunai aktrisei:
- Jaunajā uzvedumā jums jāspēlē nevainīgas meitenes loma. Vai jums šai ziņā ir kāda pieredze?
- Jaunkundz, novāciet savus elkoņus no maniem pleciem!
- Tie nav elkoņi, tās ir krūtis.
- Tad atstājiet!
Laivu stacijas glābējs:
- Laiva ar numuru 99! Ar jums kaut kas noticis?
Klusums...
- Atkārtoju!!! Laiva ar numuru 99! Ar jums kaut kas noticis?
Kāds pēkšņi atkliedz:
- Mums te vispār ir tikai 80 laivas!
- Laiva ar numuru 66! Ar jums kaut kas noticis?
Agri no rīta ugunsdzēsēju depo atskan telefona zvans:
- Hallo! Steidzami izsūtiet ugunsdzēsības mašīnu ar ūdeni!
- Kas jums deg?
- Nekas nedeg... “kaltētājs” moka!
Vecis atnāk pie ārsta:
- Dakter, es pēdējā laikā esmu kļuvis uzbudināts, nervozs, cilvēki mani tracina...
- Jā? Un sen jau ar jums tā?
- Dakter, nekaitiniet mani!!!
Uzraksts veikalā:
“Neatvērušos izpletņus pret jauniem var apmainīt kasē.”
Satiekas trīs zemnieki no dažādiem nostūriem. Viens saka:
- Mums bija tāds sausums, ka zeme saplaisāja ar plaisām pusmetra platumā!
Otrs atbild:
- Nu un? Mums pagājušajā gadā sausuma laikā no govīm varēja izslaukt piena pulveri!
Trešais atmet ar roku:
- Ko jūs vispār saprotat! Pie mums bija tāds sausums, ka koki dzinās pakaļ suņiem, lai tik tie uz viņiem pačurā!
Trijos naktī saniknots vecis klauvē pie kaimiņa sienas:
- Ja tu tūlīt nebeigsi spēlēt savu draņķa saksofonu, tad es sajukšu prātā!
- Baidos, ka tu, dārgais, esi nokavējis, jo es jau kādas divas stundas vairs nespēlēju...
Jaunlaulātie
nolēma kopā atpūsties savā medusmēnesī. Uz ārzemēm braukt dārgi, tāpēc
abi nolēma medusmēnesi pavadīt pie sievasmātes lauku mājā. Aizbrauca,
apmetās istabiņā. Vienu dienu neiziet no istabiņas, divas neiziet...
Sievasmāte sāk uztraukties, pieiet pie durvīm un jautā:
- Jums abiem viss kārtībā, varbūt atnest ko ēdamu?
Znots drošsirdīgi atbild:
- Viss kārtībā, mēs pārtiekam no mīlestības augļiem un svaiga gaisa...
Sievasmāte smaidot atsaka:
- Nu labi, labi, tikai tās mīlestības augļu mizas nemetiet ārā pa logu, zosis ar tām aizrijas.
- Dakter, mani sieva pie jums atsūtīja. Viņai nepatīk, ka es beidzu ātrāk par viņu.
- Stipri ātrāk?
- Kādu pusotru stundu.
- Ak, kungs! Ko tad jūs visu to laiku darāt?
- Braucu mājās.
Autovadītājs aizkaitināti saka ceļu policistam:
- Policista kungs, vai tad te nav kreisais pagrieziens?
- Ir, bet maksas...
- Kas ir galvenais biatlonā? Precīzi šaut vai ātri slēpot?
- Biatlons ir kā sekss – ja netrāpīji, tad ātrums vairs nepalīdzēs.
Atnāk puisis uz aptieku un lūdz kaut ko pret žagošanos.
Aptiekārs atvēzējas un krauj puisim pa seju.
- Ko jūs darāt?
- Lūk, tagad jūs vairs nežagojaties!
- Bet mana sieva gan!!!
Vecis iet ar kruķiem. Viņam pretim nāk draugs.
- Kas ar tevi noticis?
- Autokatastrofa!
- Šausmīgi! Tu tagad nevari staigāt bez kruķiem?
- Nezinu. Ārsts saka, ka varu, bet advokāts - ka nevaru!
Vīrs:
- Šajā gadā es gribu atpūsties tur, kur nekad neesmu bijis.
Sieva:
- Kā būtu ar virtuvi?
Īsts vīrietis - tāds vīrietis, kurš vienmēr atceras sievas dzimšanas dienu un nekad nezina, cik tai gadu.
Bet vīrietis, kurš nekad neatceras sievas dzimšanas dienas, bet precīzi zina, cik viņai gadu, - tas ir īsts vīrs.
1. Jūdi neatzīst Mesiju.
2. Protestanti neatzīst Pāvestu.
3. Baptisti nepazīst viens otru alkohola veikalā.
