Sieviete savā dzīvē kautrējas četras reizes: kad pirmo reizi mīlējas, kad pirmo reizi no vīra iet pie mīļākā, kad pirmo reizi ņem naudu un pirmo reizi dod naudu.
Vīrieši kautrējas tikai divas reizes: pirmo reizi, kad nevar otro, bet otrreiz, kad nevar pirmo.
- Es dzirdēju, ka jūsu sieva ir režisore?
- Jā.
- Ja nav noslēpums, pie kāda projekta viņa pašlaik strādā?
- Viņa strādā mājās par ģimenes scēnu režisori.
Sarunājas divi medību suņi:
- Vakar ejam ar saimnieku pa mežu, pākšņi no krūmiem izlec lācis! Saimnieks, kā par skādi, patronas aizmirsis majās. Es kā zvērs metos viņam virsū!
- Kāds tu drosmīgs, meties virsū lācim!
- Kādam vēl lācim?! Saimniekam metos virsū, apķēru viņu ar ķepām un sāku bļaut: "Skrienam, stulbeni!!!"
Amerikāņu karavīrs dezertieris, mūkot no militārās patruļas, ierauga mūķeni un lūdz atļauju paslēpties viņai zem viņas balahona. Patruļai aizejot, karavīrs pateicas mūķenei:
- Atvainojiet, es vienkārši negribu iet bojā Irākā. Starp citu, jums ir ļoti spēcīgas kājas.
- Ja tu paskatītos augstāk, tad pamanītu, ka man arī ir ļoti spēcīgi pauti:
- Es arī negribu iet bojā Irākā.
Tiem, kas vēlas apgūt angļu valodu pie pieredzējuša pasniedzēja, par mērenu cenu varu atdot savu vietu 8b klasē.
Jautāt, kur sēdēja Jānītis.
Tiesnesis jautā apsūdzētajam:
- Tagad sakiet, kāpēc jūs izšāvāt uz savu medību biedru?
- Es domāju, ka tas ir alnis.
- Kad jūs sapratāt, ka esat kļūdījies?
- Tad, kad alnis sāka atšaudīties.
- Dakter, man ir gripa! Ko jūs man varat ieteikt?
- Paejiet no manis tālāk!
Mums ar vīru vakar tik neērts gadījums notika! Iedomājies, mēs sēžam, pēkšņi pie durvīm kāds klauvē. Mēs abi pēc ieraduma skapī ielīdām!
Profesors eksāmenā saka studentam:
- Kaut kā neesmu jūs redzējis lekcijās.
- Es, lūk, aiz tās kolonnas sēdēju.
Profesoram nekas cits neatliek, ieliek ieskaiti.
Vakarā pēc eksāmena profesors aizdomājās: "Dīvaini, tāda maziņa kolonna, bet aiz tās 40 cilvēki var paslēpties!"
- Tu esi ievērojusi, ka šodien mūsu kaimiņi nekliedz viens uz otru?
- Laikam būs sastrīdējušies.
Klauvē pie durvīm:
-Kto tam?
-Eta smertj?
-Nu i što?
-Nu i vsjo!
Sieva caur asarām saka vīram:
- Es jau divas nedēļas tev mēģinu ieskaidrot, ka man dzimšanas dienā neko nevajag dāvināt, bet tu tik un tā aizmirsi...
Kas ir deja?
Horizontālās vēlmes vertikāla izrādīšana...
- Jūs garantējat, ka tas ir oriģināls Rembrants?
- Jā. Garantija trīs gadi.
Krievu zinātnieki izstrādājuši jaunas paaudzes kosmosa izpētes robotu, kurš grunts paraugus atņem amerikāņiem.
Jūs sveic Windows uzstādīšanas programma! Atgulieties krēslā, atslābinieties, aizveriet acis un lūdzieties!
Vīrs pārnāk no darba. Sieva priecīga skrien pretī:
- Mīļais! Iedomājies, mūsu dēlam šodien iznāca pirmais zobiņš!
- Lieliski!
- Un viņš spēra savu pirmo solīti!
- Brīnišķīgi!
- Bet sperot pirmo solīti, viņš pazaudēja pirmo zobiņu...
- O...
- Bet pazaudējot zobiņu, mūsu mazulis bilda savu pirmo vārdiņu!
- Burvīgi!
- Un ja tu zinātu, kādu...
Tēva un dēla saruna:
- Dēliņ, neaizraujies galvaspilsētā ar meitenēm.
- Nu ko tu tēti, kā var!
- Kā var, es tev izstāstīju vakar, bet vienalga neaizraujies!
Alkoholiķa smagākā nopūta:
- Lai cik arī šņabi dzertu, vienalga 90% organisma sastāv no ūdens!
- Kas notiks, ja no Krievijas pazudīs viss šņabis?
- Dabā pastāv nezūdamības likums. Ja Krievijā pēkšņi pazudīs šņabis, tātad kaut kur tas parādīsies. Un tur tad arī būs Krievija...
Plānot atvaļinājumu ir pavisam viegli.
Priekšnieks jums pasaka kad, sieva – kur.
- Kā jūs jūtaties?
- Tagad jau labāk, bet sākumā bija tāda sajūta, it kā man kāds būtu iebelzis ar pagali pa pieri.
- Diemžēl tā tas arī ir. Tieši tad, kad jūs atveda, mums beidzās anestēzijas līdzekļi.
Ja tu sāc alus bundžas taisīt vaļā ar konservu attaisāmo, tas nozīmē, ka esi manāmi novecojis.
Tusiņš pie datoriķa – programmētāja.
Namatēvs, nedaudz iesilis, sāk uzbāzties visām sievietēm pēc kārtas.
Sieva vēsā mierā ar mīklas rulli iesit vīram pa galvu.
Vīrs atslēdzas.
Viena no sievietēm izmisusi jautā:
- Nu kāpēc tu tā?
- Nekas, nekas... pārlādēsies – nomierināsies.
Zvans uz morgu:
- Sakiet, Bērziņš pie jums guļ?
- Nezinu, viņi visi ir bez dokumentiem. Vai viņam ir īpašas pazīmes?
- Īpašas pazīmes? Jā, protams, – viņam raustās valoda.
Kā radās gaļas maļamā mašīna?
Karlsons uzvilka bikses otrādi.
Lekcija - process, kurā lektora pieraksti pārtop par studenta pierakstiem, neizejot cauri neviena smadzenēm.
- Kā tevi sauc?
- Vecāki mani sauc par Andri, bet draugi mani pazīst kā Baibu.
- Kapteini!!! Kapteini!!!
- Ko?
- Enkurs uzpeldēja!
- Hmm... Slikta zīme...
- Dakter, es pie jums ar aknām...
- Lieciet ledusskapī!
Ne visai gudrs firmas vadītājs saka savam padotajam:
- Uztaisi papīru, to vajag nosūtīt pa faksu. Tikai uztaisi kopiju!
- Priekš kam divos eksemplāros?
- Tu padomā ar galvu, vienu tu aizsūtīsi pa faksu, otra paliks mums...
Korespondents jautā trakomājas galvenajam ārstam:
- Kāds pārbaudījums tiek uzskatīts par kritēriju, lai noteiktu vai pacients ir izveseļojies.
- Mēs pielejam vannu pilnu ar ūdeni, blakus noliekam tējkaroti un lielu krūzi, un liekam pēc iespējas ātrāk atbrīvot vannu no ūdens.
Korespondents smaidot saka:
- Jebkurš normāls cilvēks ņems krūzi.
- Nē, normāls cilvēks izraus vannas korķi.
Kādā pētījumā pierādīts, ka 90% sieviešu ir konstatēts inteliģenta DNS klātbūtne organismā. Pētījumā arī ir konstatēts tas, ka 83% no tām 90% sieviešu to izspļauj.
Veikalā ienāk maza meitenīte:
- Lūdzu, iedodiet man šokolādes figūriņu par piecdesmit santīmiem.
- Tev kādu: puisīti vai meitenīti?
- Protams, puisīti, tam šokolādes vairāk!
- Pēc statistikas Ņujorkā ik pēc trīs sekundēm auto sabrauc vienu cilvēku.
- Zināt, kāpēc?
- Tāpēc, ka Ņujorkā ir tik daudz automašīnu, ka tas cilvēks nepaspēj piecelties.
Ja izpletņlēkšanas sportā ar pirmo mēģinājumu kaut kas nesanāca, ziniet, ka tas nav jūsu sporta veids.
Viens vecis nolēma nodzīvot līdz sirmam vecumam. Viņš vērsās pie gudrajiem:
- Kas ir jādara, lai nodzīvotu daudz, daudz gadus?
Gudrie viņam ieteica:
- Tad, kad tu ber sāli uz ēdamā, pieber nedaudz šaujampulvera!
Nodzīvoja vecis līdz 117 gadiem, aiz sevis atstāja astoņpadsmit bērnus, četrdesmit septiņus mazbērnus, simtu deviņus mazmazbērnus un piecpadsmit metrus dziļu bedri krematorijas vietā.
Pārdošanā parādījušies paklāji-lidmašīnas.
Pēc izskata tie ne ar ko neatšķiras no parastiem paklājiem, bet pēc cenas - no lidmašīnām.
Pavasaris - tas ir tāds poētisks gadalaiks, kad suņu sūdi zālājos ir atkusuši, bet vēl nav izžuvuši.
Lidmašīna reisā Ņujorka – Londona gatavojas jau pacelties, bet te pēkšņi atgriežas atpakaļ. Paiet vairāk kā stunda, kad beidzot tomēr lidmašīna paceļas un dodas uz Londonu. Viens no pasažieriem jautā stjuartei:
- Kāds bija aizkavēšanās iemesls?
- Pilotam neiepatikās skaņa, kura pie pacelšanās parādījās kreisajā dzinējā. Bija vajadzīga gandrīz stunda, lai atrastu citu pilotu.
Attopieties, brāļi un māsas, attopieties! Jūs taču esat brāļi un māsas!
|
