Vai tu šodien iesi makšķerēt?
- Nē!
- Kāpēc, tik labs laiks?
- Es izlasīju horoskopā, ka zivīm šodien veiksmīga diena.

Medicīnas ziņas:
Afganistānas ķirurgi izdomājuši jaunu anestēzijas metodi – operācijas laikā viņi aizbāž sev ausis ar vati.

Vecenīte saņēma pensiju un nolēma pa visu naudu ielikt dzīvoklim dzelzs durvis. Ielika. Pēc neilga laika atgriežas no pastaigas un skatās, ka durvis izgāztas, dzīvoklis izārdīts, bet uz galda zīmīte:
- Vecenīt, tā vairāk nejoko!

- Interesanti, vai jūsu meita ir līdzīga mātei?
- Kā lai es to zinu? Viņa vēl nav sākusi runāt.

Kad es biju jaunāks, nevarēju ciest kāzas. Atlika man tajās parādīties, kad manas vecākās radinieces man metās virsū, sita pa plecu un čukstēja ausī:
- Tu būsi nākamais...
Viņas to pārtrauca darīt, kad sāku viņām teikt to pašu bērēs.

Kara komisariātā strādā jauniesaucamo komisija. Viens no jauniesauktajiem lūdzas komisiju:
- Ģenerāļa kungs, neņemiet mani armijā, es jums samaksāšu!
- Neapčakarēsi? Šodien divos naktī ar naudu nāc uz kapiem.
Norunātajā laikā jauniesaucamais atnāk uz norādīto vietu un redz, ka ģenerālis pliks sēž uz krusta, spēlē ģitāru un dzied. Tad, ieraugot jauniesaucamo, nolien no krusta, paņem naudu un saka:
- Rīt ap desmitiem atnāc uz komisiju, es visu nokārtošu.
Jauniesaucamais nākamajā rītā atnāk uz kara komisariātu, viņam pavēsta:
- Tu, puis, esi ieskaitīts flotē uz trim gadiem.
Puisim gandrīz vai sirds apstājas.
- Kā tad tā? Es ģenerālim naktī samaksāju, bet jūs mani sūtāt flotē, un vēl uz trijiem gadiem!?
Ģenerālis uztraukti:
- Kad? Meli! Neko tu neesi devis!
- Kā tad ne, ģenerāli? Jūs vēl pliks uz krusta sēdējāt un dziesmas aurojāt pa visiem kapiem!
Ģenerālis, saķerot galvu, saka:
- Dārgie komisijas locekļi! Puisim viss nav ar galvu kārtībā. Viņu ne tikai flotē... viņu vispār armijā nevar ņemt!

Vecai večiņai piedāvāja pirmo reizi dzīvē pagaršot alu.
Norijot pirmo malku, viņa izbrīnījās:
- Dīvaini! Pēc garšas tas tā atgādina zāles, kuras mans vīrs lieto pēdējos divdesmit gadus!

Pie psihiatra kabinetā ielien cilvēks.
- Kas mums tur - bruņurupucītis, ķirzaciņa, čūskiņa?
- Nē, dakter, es baidos no augstuma!

Attiecieties pret seksu ar humoru - nesacēlās, pasmējāmies un čučēt.

Ginekologs – tāds cilvēks, kurš meklē problēmu tur, kur citi meklē laimi.

Policists stāv savā postenī un lamājas ar “trīsstāvīgajiem”, bet blakus viņam stāv mazs zēns.
Garāmgājēji aizrāda:
- Kā jums nav kauna lamāties bērna klātbūtnē!
- Jūs manā vietā nelamātos? Viņš jau divas nedēļas mani izseko un neliek mieru, prasot pārgulēt ar viņa kucīti. Redziet, puišelim par katru cenu vajagot policijas suni!

Kad sievietei ir slikti, viņai raud, kad sievietei ir labi, raud kāda cita sieviete

- Klausies, Čarlij, tu kādreiz esi iedomājies par to, kāda tagad būtu tava dzīve, ja tev būtu Rokfellera ienākumi?
- Nē, kungs, toties es bieži domāju par pretējo.
- Kā?
- Par to ko darītu Rokfellers ar maniem ienākumiem.

- Mīl, nemīl, mīl, nemīl...
- Dakter, lieciet mierā manus zobus!!!

Policists jautā cietušajam, kuram visa seja vienās brūcēs un zilumos:
- Vai jūs varat aprakstīt uzbrucēju?
- Protams, varu!!! To es arī darīju tad, kad viņš man pirmo reizi iekrāva pa žokli...

Lielā ātrumā pa ielu traucas "pārbāzts" pasažieru autobuss. Laiku pa laikam autobusa šoferim uznāk lēkmes - viņa seja kļūst zila, viņš atlaiž stūri, neadekvāti ķerās sev piekakla, rausta elpu. Autobuss brauc no vienas joslas otrā, pašažieri ķērc. Katru reizi, kad šoferim uznāk smaksānas lēkmes kāda pasažiere no priekšējā sēdekļa pieskrien pie šofera un sāk sist viņu ar lietussargu, somiņu un lamāt "mātes vārdiem". Pēc šādas padarīšanas autobusa vadītājam it kā kļūst labāk. Tas atkārtojās vairākas reizes līdz autobuss nonāk galapunktā un pasažieri izlec no autobusa un ātri vien pazūd. Pie vadītāja pienāk kāds vīrs un saka: "Atvainojiet... es esmu ārsts. Es redzēju, ka jums ir problēmas ar elpošanu, būtu jūs teicis, es varētu palīdzēt."
Autobusa vadītājs: "Sīkums! Tā sieviete, kas mani ik pa laikam sita ar lietussargu ir mana kaimiņiene. Viņas vīrs vakar pakārās un es viņu tikai pakaitinu"

- Lūk, šajā fotogrāfijā man ir pieci gadi.
- Piedodiet, jums jau tajā vecumā bija pliks pauris?
- Nē, jūs fotogrāfiju turat ar kājām gaisā!

- Kāpēc jūs to klausāties? Mocarts taču skaidri ir uzrakstījis – koncerts flautai un orķestrim, bet ne jau jums!

- Es zinu, kas ir jāizdara, lai nebūtu kara.
- Kas?
- Vajag, lai visi labie savācas un kopā nogalina sliktos!

- Kas tas ir: "ne šis, ne tas, bantīte sānos"?
- Kails vīrietis profilā.

Sensācija. Igauņu zinātnieki izgudrojuši velosipēdu.

Balsošana ASV vēlreiz apstiprināja nepilnību sistēmā, kura atļauj balsojot izvēlēties starp vairākiem kandidātiem.

Amerikānis, latvietis un krievs sacenšas, kurš vairāk izdzers.
Amerikānis dzer vienu kausu, otru, trešo, ... piekto, ... desmito - atlūzt!
Krievs tikmēr ar vīniem sildās.
Latvietis dzer - 5 kausi, ... 10 kausi, ... 15 kausi ... 19 kausi ... 20 kausi ... - atlūzt!
Krievs dzer - 10 .. 20 ... 30 kausi un nolūzt ... kausiņam rokturis.

Rīgas Centrālā dzelzceļa stacija, vecis uz perona pieiet pie pavadoņa un jautā:
- Vai šis ir vilciens “Rīga – Maskava”?
- Nē, tas jau aizbrauca.
- Uz kurieni?!

Džeks ieiet aptiekā un prasa prezervatīvus. 
Pārdevējs viņam jautā:
- Kāda izmēra?
- Ziniet, es pat lāgā nezinu.
- Lūk, jums dēlis ar caurumiem, aizejiet uz tualeti un pamēriet!
Džeks aiziet.
Pēc kāda laika viņš atgriežas:
- Pie joda prezervatīvus, cik jums tas dēlis maksā?

Kāds Francijas vīriešu žurnāls izsludināja konkursu par labāko sava rīta aprakstu. Pirmo vietu ieguva šādu rindu autors: "Es pieceļos, pabrokastoju, apģērbjos un braucu mājās."

Ar e-pasta starpniecību džeks iepazinies ar meiteni, sūta viņai savu fotogrāfiju: "Nosūtu foto, tas esmu es muzejā blakus Apolonam. Tas, kurš šortos, esmu es."

Vīrs raksta sievai zīmīti:
- Pamodini mani septiņos no rīta!
No rīta pamostas, aizgulējies. Uz galda zīmīte:
- Celies, ir jau septiņi no rīta!

Nelielies, ka tava sieva ir no visām vislabākā, jo citas sievietes var apvainoties, bet vīrieši sagribēs pārbaudīt!!!

Fails - gabals no cietā, uz kura uzrakstīti dažādi burti. Faili mēdz būt dažādi.
mp3 – fails, kurš visvairāk rullē. Vajadzīgs vinampam.

Vecis dzimšanas dienā saņem no sievasmātes dāvanu – divas kaklasaites. Lai pateiktos, viņš uzreiz vienu no kaklasaitēm apsien ap kaklu.
Sievasmāte, to redzot, neapmierināti saka:
- Tā jau zināju, ka otra kaklasaite tev nepatiks.

Darbs no mērkaķa izveidoja cilvēku...
Cilvēku darbs pārvērš par zirgu...
Piliens nikotīna šo zirgu nogalina...
Vai tas nozīmē, ka no darba jāatlaiž smēķētāji?

Vecis pārrodas mājās galīgi pilnā. No lielā trokšņa pamostas sieva un jautā ienākušajam vīram:
- Kas tas bija par blīkšķi?
- Kurpes nokrita.
- Kurpes krītot tādu troksni nekad nespētu radīt.
- Es tajās vēl biju iekšā.

- Man tā patīk, ka vīrs ir blakus... Blakus, es teicu!!!