Uz psihiatrisko slimnīcu zvana vīrietis un saka:
- Dakter! Mana sieva sajukusi! Neko vairs nesaprot!
- ???
- Pa istabu balti zirgi auļo, bet viņa nevienu neredz! Oi, gandrīz atkal viens viņu notrieca!
- Vai jūsu pilsētā ir zagļi?
- Paldies Dievam, nav. Tikai dažreiz cilvēki paši zog.
- Oficiant! Man bifšteku ar zaļumiem!
- Var arī ar zaļumiem... Viņš mums jau piekto dienu ar tiem apaug...
Skolā lemj par izlaidumu:
- Visiem jābūt svinīgi tērptiem, tīriem un kārtīgiem.
No zāles viens izlaižamais:
- Tāpēc, lai to visu pēc tam aplietu...
Citāts no instrukcijas ASV ražotam mikroskopam:
“Uzmanību! Objekti patiesībā ir ievērojami mazāki un nav tik bīstami, kā liekas!”
- Tēti, kāpēc sievietes krāsojas un iesmaržinās ar smaržām?
- Nu kā lai tev paskaidro... Ņemsim par piemēru slazdu tarakāniem...
- Manai sievai nepatīk, ka es guļot krācu.
- Tad no kā jūs gribat atbrīvoties – no krākšanas vai sievas?
Liela uzņēmuma īpašnieks, kura meita nesen salaulājusies, pie sevis pasauc znotu un saka:
- Es mīlu un dievinu savu meitu un viņas laimes labā es pieņemu tevi
savā ģimenē. Tā kā tu tagad esi mūsu ģimenes loceklis, es tev atdodu
50% sava biznesa! Viss, kas tev tagad jādara, ir - katru dienu jānāk uz
rūpnīcu un jāizpilda darbs, kuru tev likšu...
- Rūpnīcā? Neparko, es nevaru ciest troksni!
- Labi... Tad tev būs jānāk uz ofisu un jāapgūst grāmatvedība.
- Nu nē, briesmīga garlaicība... Visu dienu sēdēt vienā vietā – tas nav priekš manis!
Sievastēvs sāk nervozēt:
- Pagaidi, es tev atdevu pusi sava biznesa, bet tu rūpnīcā strādāt negribi, ofisā strādāt negribi... Ko tad man ar tevi darīt?
- Viss ir pavisam vienkārši – es piedāvāju jums izpirkt manu daļu...
Trolejbusā iekāpj vīrs ar milzīgu vēderu.
Redz, sēž puisītis. Vīrs lūdz puisīti:
- Puisīt, palaid apsēsties vīru ar lielu akvāriju.
- Kur tad ir jūsu akvārijs?
- Lūk, vēders - desmit litri alus un divas voblas. Vai tad nav akvārijs?
Tiesnesis:
- Bērziņ, vai atzīstat sevi par vainīgu tajā, ka, atrodoties alkohola reibumā, jūs iegājāt mākslas muzejā un sarīkojāt kautiņu?
- Protams! Protams, tiesnesi, atzīstu! Ko gan es tur meklētu skaidrā...
Ja
esat nopircis papagaili un gribat, lai viņš sāk runāt, nopērciet viņam
kasetes ar kādu no izreklamētajiem audiokursiem. Ja viņš vēl aizvien
nav sācis runāt, tad jums noderēs cita grāmata - “Eksotiskie ēdieni”.
Iet vecis pa tuksnesi. Karstums, dzert gribas, spēka izsīkums.
Pēkšņi skatās, ka mētājas Aladina lampa.
Sagrāba viņš lampu, paberzēja, no tās izšāvās džins un saka:
- Nu, vecīt, izpildīšu jebkuru vēlēšanos.
- Mājās gribu.
- Labi, ejam.
- Nē taču, es ātri gribu.
- Tad skrienam!
Boss ieiet darba telpās:
- Es taču teicu, ka darba laikā smēķēt aizliegts!
Viens no darbiniekiem, nokratot cigaretes pelnus:
- Vai tad kāds strādā?
Iet mamma ar meitiņu:
- Mammu, tad, kad es izaugšu, es arī būšu tāda kā tu?
- Būsi, noteikti būsi.
- Tad kāpēc dzīvot?
"Kāpēc vīrieši tā dzenas pakaļ sievietēm. Ja viņiem nav ne mazākā nolūka precēties?
Tā paša iemesla dēļ, kāpēc suņi skrien pakaļ mašīnām, kaut gan viņiem nav ne mazākā nolūka braukt ar tām."
Brauc
deputāts ar mašīnu gar trako namu un te pēkšņi viens ritenis nokrīt.
Divas stundas mokās to piekombinēt atpakaļ, nesanāk. Šīs divas stundas
caur sētas caurumu viņu vēro pacients. Beigās tas neiztur un sauc:
- Tu paņem no katra riteņa noskrūvē vienu skrūvi, pieskrūvē to riteni un lēnām līdz mājām tiksi.
Deputāts izbrīnīts:
- Kā jums tas ienāca prātā?! Jūs taču tādā iestādē ārstējaties...
Pacients:
- Es varbūt esmu psihs, bet ne idiots!
Divi programmētāji galīgi piedzērušies iznāk no kroga, viens saka otram:
- Tad nu ieslēdz autopilotu!
- Man tāda nav.
- Nu tad ieslēdz autopilota emulatoru!
- Kur jūs strādājat?
- Tas ir valsts noslēpums!
- Ko ražo jūsu rūpnīca?
- Tas ir armijas noslēpums!
- Un cik jums maksā?
- Maz, latu par granātu...
Gruzīns
brauc kravas auto un redz uz ceļa „stopojam” meiteni. Viņš pietur, un
meitene lūdz aizvest līdz tuvējai pilsētai, par to solot seksu.
Gruzīns, protams, piekrīt, meitene iekāpj, un abi brauc tālāk. Pa ceļam
pasažierei ievajagas „pa mazam”, tāpēc mežmalā auto tiek apstādināts,
un viņa ieskrien krūmos. Paiet brīdis, bet meitenes nav. Gruzīns,
pagalam noraizējies, dodas mežā viņu meklēt un drīz vien ierauga
pazudušo, ar nolaistām biksēm bēgot no...vēl viena gruzīna. Šoferis
sauc:
- Brāl, ko tu dari! Tā taču ir mana meitene!
- Piedod, brāl! Eju pa mežu un skatos – skrien pa mežu kaila. Nodomāju – savvaļas!
Divas govis ganībās pļāpā.
- Tu dzirdēji par to govju trakumsērgu? Kaut kādas šausmas!
- Jā gan. Vismaz mums labi, pingvīnus tas neskar.
Nesteidzies, savādāk vēl paspēsi!
Pēc pusdienām vīrs saka sievai:
- Dārgā! Lieliskas sēnītes! Kur ņēmi šo recepti?
- Vienā detektīvā izlasīju...
Literatūras stundā skolotāja jautā:
- Kurš var nosaukt valodu, kurā mūsdienās neviens nerunā, bet kura ir daudzu citu valodu fundaments?
Pēterītis atbild:
- html!
Draugi, kuri sen nav satikušies, aprunā jaunumus:
- Runā, ka tu nesen esot apprecējies. Nu kā dzīve jaunā?
- Tā kā teātrī... Vienas scēnas.
Policisti uz policijas nodaļu atvilkuši aizdomīgu tipu un sāk nopratināt:
- Jūsu vārds ir Jānis Bērziņš?
- Jā!
- Jūs esat dzimis 1955. gada 29. augustā?
- Jā!
- Bauskā?
- Jā!
- Pirms gada jums ar tiesas spriedumu izpildīja nāvessodu?
- Nē!
- Tad atvainojiet, kļūdījāmies. Mēs jūs nemeklējam!
Bija man vīrs. Aizgāja
Pēc tam bija otrs. Aizgāja... pie pirmā.
Tagad man ir trešais. Lūk, tagad nezinu, pie kā šitais aizies...
Vecis jautā savam kaimiņam:
- Ko tu tur ņemies pa darbnīcu?
- Es savai sievasmātei krēslu meistaroju!
- Un daudz tev darba vēl palicis?
- Nav daudz... Vēl tik elektriķim nedaudz jāpastrādā.
Divi kaimiņi satiekas pie mājas durvīm:
- Sveiks! No kurienes tu?
- Tikko no veikala, biju iepirkties. Nopirku desu, kūpinātu vistiņu un rullīti tualetes papīra...
- Ha... es arī vakar arī sev tādu kūpinātu vistiņu nopirku, bet man ar vienu rullīti nepietika...
Satiekas indiāņu un papuasu cilšu vecākie.
Papuasu vecākais jautā:
- Kā tev risinās ebreju problēmu jautājums?
- Ļoti vienkārši: man ebreju nav – problēmu arī! Un tev?
- Man slikti. Lai arī cik es esmu stāstījis, ka ebreji ir tādi paši cilvēki kā mēs, viss velti – manējie neēd!
Nakts. Pilsētā pa ielu iet divi iereibuši vīrieši un pilnā rīklē bļauj un dzied dziesmas.
Policists viņiem aizrāda:
- Ja jau jūs tik vēlu ejat mājās, tad vismaz tā netrokšņojiet!
- Kurš jums teica, ka mēs ejam mājās?
Vīrs atgriežas no medībām bez medījuma.
Sieva jautā:
- Kur medījums?
- Mežā. Kur tad viņš vēl varētu būt?
Nākamajā dienā vīrs atnāk no darba:
- Kur vakariņas?
- Restorānā. Kur tad viņas vēl varētu būt?
Šorīt ap plkst. desmitiem divas blondīnes iegāja seksa preču veikalā un pazuda ar galiem pielaikošanas kabīnē.
- Cik daudz juristu jociņu te ir?
- Tikai trīs... Visi pārējie ir patiesi atgadījumi.
Jauna meitene atzīstas savai draudzenei:
- Viņa māte ir pret mani, bet manā pusē ir dabasmāte!
