Melnie joki - Dažādi joki - Joku noliktava - Jayart

Ceturtdiena, 08.12.2016, 22:11
Sveicināti Гость | RSS
Jayart
Galvenie
Reģistrācija
Ieeja
Ieejas forma

Vietnes izvēlne

Sadaļas kategorijas
Dažādi joki [133]
Anekdotes [28]
Smieklīgas dienasgrāmatas [22]
Radio SWH melnā humora tops [135]
Joki par datoriem [21]
Smieklīgas bildes [117]
Smieklīgi pantiņi [11]
Video [16]

Laika ziņas

Aptauja
Jums jāskrien uz darbu, bet nav nevienas tīras zeķes. Jūs:
Atbilžu kopskaits: 10
$

Galvenie » Raksti » Dažādi joki

Melnie joki

Mani nupat izmeta no peintbola kluba, tika arī izsaukta policija. Izrādās, ka sadurt ar nazi kādu, lai taupītu munīciju, ir aizliegts.


Es sāku uztraukties par savu bēbīti, viņam parādās neglīti apdegumi visās malās. Es sāku domāt, vai tikai viņš nav alerģisks pret uguni.



Lielākie nemiera cēlāji ir policija. Vai jūs esat redzējuši, cik daudz protesta akcijas viņi apmeklē?



TVNET: "Pēdējo dienu sniegs Rīgai izmaksājis jau pusmiljonu". Man jau tā pilna dirsa sniega, Bet Ušakovs tik iepērk un iepērk, maita!


Teikt "tas gejiskais džeks no šova 'American Idol'" ir tāpat kā teikt "tas ķīnietis no Ķīnas".


Četrpadsmitgadīgās Hermionas Greindžeres dienasgrāmata. Trešdiena: "Nevaru aizmigt, nāvīgi garlaicīgi. Vienīgais ar ko es varu kavēt savu laiku ir šī burvju nūjiņa, ar debīli vibrējošu vienu galu un........ uzgaidiet sekundīti!!" Ceturtdiena:"Aizņemta" Piektdiena:"Aizņemta" Sestdiena:"Aizņemta"



Kā atrisināt identisko dvīņu sajaukšanas problēmu? Nogalināt vienu!


Pornhub - "Tas palielina tavu daiktu un samitrina tavu vāverīti". Mani neatstāj sajūta, ka vārds 'UN' stipri sašaurina viņu auditoriju.


Mana meita pārradās mājās no Īrijas un pēkšņi viņa vēlas, lai es viņu pamatīgi sadauzu un noslīcinu vannā. Vai kā to pateica viņa: "Čau tēt, iepazīsties ar manu jauno draugu, Džamālu!"


Mans čumaks pienāca pie manis un teica: "Tavai sievai ir brīnišķīgas lielas krūtis. Vai tu neiebilstu, ja es pataustītu?" "Droši, vecīt, dari to. Viņa neiebildīs," es atbildēju. Pēc tam viņš pateicās man, ka esmu tik ļoti saprotošs un mēs aiztaisījām zārka vāku.


Apburoša sieviete kaimiņos šodien pie manis ienāca un teica:"Čau, seksīgais, esi šonakt brīvs?" Es teicu:"Rrrr, jā, jā, jā, es esmu!" Viņa teica:"Lieliski, vai tu vari pieskatīt manu meitu, kamēr es būšu prom?" Eh labi, kad viena iespēja pazūd, parādās cita.



Mana sieva nupat iesita man ļoti spēcīgu pļauku par to, ka iesviedu mūsu dēlam ar sniega piku. Un tas vēl nav viss, mani pat izmeta ārā no dzemdību nodaļas!


Kā es neieredzu, kad cilvēki saka: "Viņš ir jauka persona, tev viņš tikai jāiepazīst." Viņiem būtu labāk jāsaka:"Viņš ir sūdabrālis, bet tev nāksies pie tā pierast."


 Vakarnakt es nosaucu savu meiteni par Mis Visumu. "Vai tas tāpēc, ka es esmu tik skaista?" viņa jautāja. "Nē, tas ir tāpēc, ka tu nepārtraukti izpleties, resnā!"


Četras nogalinātas mūķenes ierodas pie paradīzes vartiem. Viņas sastājas rindā pie svētā Pētera. Pirmā mūķene saka: "Svētais Pēter, es esmu redzējusi vīrieša locekli. Vai es joprojām varu ienākt?" Svētais Pēteris atbild: "Izmazgā savas acis šajā svētā ūdens traukā un vari ienākt." Otrā mūķene saka: "Svētais Pēter, es esmu pieskārusies vīrieša loceklim. Vai es joprojām varu ienākt?" Svētais Pēteris atbild: "Nomazgā savas rokas šajā svētā ūdens traukā un vari ienākt." Pēteris pēkšņi pamana grūstīšanos starp pēdējām divam mūķenēm, ceturtā cenšas tikt priekšā trešajai. "Kas noticis?" viņš jautā ceturtajai. "Es cenšos būt pirmā, lai varētu mazgāt savu muti pirms viņa šai traukā mērc savu pakaļu"


Mans draugs man teica, ka nav nekā briesmīgāka, kā pamosties svešā gultā, bez jebkādām atmiņām par pagājušo nakti, ar tukšu maku un sāpošu galvu. Es viņam nepiekrītu. Nekas nav tik briesmīgs kā pamosties svešā gultā, bez jebkādām atmiņām par pagājušo nakti, ar nepieredzēti pilnu maku un sāpošu pakaļu.


 Dāvā Afganistānā dienējošā karavīra mātei lielāko šo dienu dāvanu, noīrējot uniformu un aizgādājot viņai paziņojumu par viņas dēla nāvi. Iedomājaties, cik gan laimīga viņa būs pēc sešiem mēnešiem, kad dēls pārradīsies mājās.


Mana draudzene ir ļoti apbēdināta, jo zaudēja kājas vakardienas avārijā. Bet kā tad ar mani? Es nopirku viņai jaunus džinsus Ziemassvētkiem un nevaru nekur atrast čeku, lai atdotu atpakaļ veikalā.


Es teicu savam čomam: "Vecīt, ja tu turpināsi šādā garā smēķēt tu drīz būsi līķis." Čoms: "Kādā garā smēķēt?" Es: "Nu kā tu turi to sūda cīgu! Tu izskaties pēc tizleņa, šis ir skarbs rajončiks."


 Mana mamma ļoti labi mācēja iemānīt man ēdamo, kad es biju jaunāks. Viņa turēja ēdiena karotīti un atkārtoja: "Vilcieniņš nāk, vilcieniņš nāk un es vienmēr ēdu, jo es zināju, ka, ja es neapēdīšu viņa mani neatsies no dzelzceļa līnijas sliedēm."
Kategorija: Dažādi joki | Pievienoja: jayart (28.12.2010)
Skatījumu skaits: 2697 | Komentāri: 1 | Reitings: 3.0/1
Komentāru kopskaits: 1
0   Spam
1 Florencia   (22.04.2014 02:04)
I just wanted to point out, in case snmooee else with a Mac went looking, that this deal does NOT apply to Mac users. I already knew that the newest version for Mac is only PSE6, but I have been looking to upgrade and hoped that they had this deal for Mac too since it is the latest version and, sadly, they do not.

Pievienot komentārus var tikai reģistrēti lietotāji.
[ Reģistrācija | Ieeja ]
Meklētājs

Iesaki

Statistika

Kopā Online: 1
Viesi: 1
Lietotāji: 0

Skype

  • Locations of visitors to this page


  • Copyright MyCorp © 2016
    Uztaisi bezmaksas mājas lapu ar uCoz